我想寫在這裡，留給未來。人生就像是開盲盒，誰的人生都是如此。
十六歲以前的人生，孩子們自己有很多是記不得或者是記不清的，然而十六歲以後，他們已經有能力記得自己所走過的路，那麼，那些人生故事，就應該由他們自己來書寫。
母親的退場，就是對孩子的尊重。而父親的入場，是開始與準成年人建立同伴關係。
你未來想做一個怎樣的父親？我問大兒的一個同齡朋友。他說，我不知道。我問，你沒想過這個問題對嗎？他說，是。我說，我經常和我的孩子們探討的，是你未來想成為一個怎樣的父親，我會談現在發生的，以及以後有可能發生的。
我用我的“生存式英語”，嘗試與他探討人生大課題。後來我問他，我談的這些話題會不會太heavy？他說，不會。
我不喜歡small talk，我一談就會是大課題。我與我孩子們的朋友們相處也是這樣，因此當他們年齡越大，我越能與他們交談。
我還問他，你喜歡像現在這樣做家裡的老大嗎？如果你可以選擇的話，你還是會做大哥嗎？他說，是，我覺得現在做大哥挺好的。我說，那麼你的弟弟就會像我家弟弟一樣，處於中間位置，我家弟弟花了很多年才找到自己在家裡的位置。
大兒的這個朋友的兄弟姐妹情況與我家一模一樣。他有一個與我二兒同齡的弟弟，以及一個與我小女兒同齡的妹妹。他一直是與大兒一起健身的，而且經常會在健身後過來我們家，待上一會兒後才會回家。
我們一直好奇他為什麼會這樣。大兒也不清楚。
於是我選擇直接問他。我問他家裡一般幾點吃晚餐，他說七點多。我問那是盡量拖到那個時候才回家是不是，他說是。
我還問他，如果你們兄妹三人發生爭執，父母會如何解決？他說，會看是誰發起的麻煩。我說，可是作為父母，想知道究竟發生了什麼並不容易。我的孩子在小的時候，我會把他們叫在一起，讓他們逐一說出發生了什麼，然後我再將他們所說內容拼錯起來，才有可能知道究竟發生了什麼。我說，可是父母不是總會有這樣的耐心與時間這樣處理糾紛呀。他說，是。
女兒和大兒在我旁邊，時不時幫我糾正一下英文，或者是看到我不知如何表達時，他們會告訴我適當的表達方式。
我繼續說，我很好奇不同的家庭都是如何養育他們的孩子的，當然我知道每家都會不同。
（未完待續）
大兒說做了一個夢，夢到他開車，可是車的所有性能都是反的，他踩油門卻變成剎車，打方向盤向左卻變成往右。他說在夢裡他很緊張，因為他怕爸爸責怪他，但卻不是他的問題，而是車的問題。
就著這件事，我與他們父子二人展開了一場父與子之間的對話。談到爸爸小時候如何被爸爸媽媽打，談到這樣的爸爸存在的問題，談到為什麼打孩子是沒有用的（起不到你打孩子的目的）。我問大兒，你爸爸打過你嗎？他說，不覺得有。我說，他打過你一次，是怎樣怎樣，然後我在旁邊拱了拱火，讓他也同樣打了弟弟。因為我認為只打你（老大）是不公平的。
我也談及，就是因為我看到太多家庭中的老大很容易成為被要求被責怪的對象，因此從一開始我就設定為，情願是我偏袒了老大，也不能讓老大成為受害者。而實踐證明，我的思路以及做法都是對的。
說到此處，我都被自己感動了，擁抱了大兒。
朋友說一看到我家老大，就感覺他很讓父母省心。我說才不是呢，他讓我最費心，從嬰兒時期的睡覺，到經常吐奶，到後來發現他果仁過敏，再到後來不願意去上學。我說你們的孩子還去每天上學的時候，我的孩子早就經常說不要去學校了。
可是，他現在真的是讓我省心。但是我還未放過他，我在催他盡快安排時間拿到駕車的L牌。我說重要的事我才催你，不重要的事我不催。我要確保自己的“催”是高效的。
陳旭@perth 