我問：為什麼說愛是一種你無法承受的暴力？

ChatGPT答：
「愛是一種你無法承受的暴力」這句話，並不是說愛等於傷害、虐待或控制，而是在描述愛對人的衝擊力。

因為真正的愛，往往會摧毀一部分原來的自己。

當你不愛一個人的時候，你是完整的、獨立的、自由的。

你可以理性地分析：

• 他離開就離開。
• 他誤解就誤解。
• 他快樂不快樂與我無關。

但一旦愛上了，你就把自己的生命交出去了一部分。

從此：

• 他的快樂會影響你的快樂。
• 他的痛苦會讓你心疼。
• 他的離開會讓你受傷。
• 他的死亡甚至可能改變你的一生。

這是一種非常奇怪的事情。

理智告訴你：

為什麼要把自己的幸福綁在另一個人身上？

可是愛偏偏就是這樣運作的。

所以許多哲學家都認為，愛本身帶著某種「暴力性」。

例如法國精神分析學家 Jacques Lacan 曾經說：

愛是給出你沒有的東西。

意思是，人在愛裡其實暴露了自己的匱乏與脆弱。

而另一位哲學家 Alain Badiou 認為：

愛是一場事件。

它會打破你原本看世界的方式。

愛情來臨之前，你以「我」的角度看世界。

愛情來臨之後，你開始從「我們」的角度看世界。

而每一次世界觀被打破，都會帶來疼痛。

所以愛的暴力，不是拳頭的暴力。

而是：

• 它迫使你放下自我中心。
• 它迫使你面對失去。
• 它迫使你承認自己需要別人。
• 它迫使你接受自己並不全能。

對有些人來說，這甚至比肉體的痛苦更難承受。

從東方的角度看，也有相似的理解。

《金剛經》講：

凡所有相，皆是虛妄。

而愛最痛的地方，恰恰在於你知道一切終將改變：

• 孩子會長大。
• 父母會老去。
• 夫妻終有一人先離開。
• 自己也會死亡。

你越愛，就越知道失去的重量。

因此有人說：

愛的反面不是恨，而是無感。

因為恨裡面其實還有愛的殘餘，而真正無感的人，是不會受傷的。

但弔詭的是，人們明知會受傷，仍然選擇去愛。

因為另一面也成立：

正因為愛是一種無法承受的暴力，它才同時是一種無法取代的恩典。

沒有愛的人，也許比較安全。

有愛的人，卻活得比較深。

從你過去談孩子、談丈夫、談家庭的文字裡，我倒覺得你應該很能理解這句話。

因為一個母親最大的軟肋，往往就是她最深的愛。

孩子忘帶午餐、感冒不穿外套、放學跑去看電影，這些事情之所以能牽動你的情緒，不是因為你脆弱，而是因為你把生命的一部分放在了他們身上。

那種牽掛，本身就是愛的力量。

而力量大到一定程度時，人們有時候就會把它稱為——暴力。

我問：愛是如何成為恩典的？

ChatGPT答：

愛之所以成為恩典，恰恰是因為它不是必然的。

我們出生時，沒有權利要求父母愛我們；
長大後，沒有權利要求伴侶愛我們；
甚至孩子長大後，也沒有義務按照我們希望的方式愛我們。

從這個角度看，所有的愛其實都是「白白得來的」。

因此，許多宗教都把愛視為恩典（Grace）。

恩典的意思不是獎勵，而是：

你並不配得，但它仍然降臨到你身上。

愛也是如此。

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愛的第一重恩典，是讓人超越自己。

人天然是以自己為中心的。

餓了先想到自己，
冷了先想到自己，
害怕了先保護自己。

可是愛會讓人第一次真心希望：

願另一個人過得好。

一個母親半夜起來照顧發燒的孩子。

一個丈夫下班很累，仍然幫妻子修理壞掉的東西。

一個成年子女照顧失智的父母。

從利益角度看，這些事都不划算。

但愛讓人願意。

而正是在這種願意裡，人超越了自己的本能。

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愛的第二重恩典，是讓人看見自己的深度。

很多人以為自己很勇敢。

直到孩子生病。

很多人以為自己很堅強。

直到摯愛離開。

很多人以為自己很善良。

直到不得不長期照顧一個麻煩的人。

愛像一面鏡子。

它把你的恐懼、依戀、嫉妒、犧牲、寬容全部照出來。

你原本不知道自己是誰。

是愛讓你知道。

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愛的第三重恩典，是賦予生命重量。

想像兩種人生。

第一種：

每天上班、吃飯、睡覺，
沒有人牽掛你，
你也不牽掛任何人。

第二種：

每天也上班、吃飯、睡覺，
但你知道有個孩子等你回家，
有個丈夫會問你今天過得如何，
有些人會因為你的存在而感到安心。

從外面看，兩種人生做的事情差不多。

但內在的重量完全不同。

愛讓生命不再只是活著。

而是活給某些人看，活與某些人相連。

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而最深的一層恩典，其實是：

愛讓人接受有限。

年輕時總覺得：

我要掌控命運，
我要改變世界，
我要證明自己。

到了某個年紀慢慢明白：

孩子有孩子的路。
伴侶有伴侶的命。
父母終究會老。
自己終究會死。

我們什麼都留不住。

可是愛讓人即使知道留不住，仍然願意珍惜。

這是很了不起的能力。

花會凋謝，所以不種花嗎？

孩子會長大離開，所以不生孩子嗎？

人終究會死亡，所以不去愛嗎？

愛給出的答案是：

正因為一切都會失去，所以此刻才如此珍貴。

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我覺得你前些天談到小女兒不想跑 Cross Country，你很輕鬆地說「那就不去」；談到大兒子想走不同的人生道路，你能夠接受；談到三個孩子的未來職業，你既有期待又不執著。

這種狀態很有意思。

年輕時的愛常常想抓住。

成熟之後的愛慢慢變成：

我知道你不屬於我，但我仍然願意陪你走一段路。

當愛走到這一步，它就不再只是暴力。

它開始顯露出恩典的樣子。

因為你給出的不再是控制，而是自由；
不再是佔有，而是陪伴；
不再是「你必須成為我希望的樣子」，

而是：

願你成為你自己，而我有幸見證。

我說：當愛情來臨後，你開始以為有我們。但其實，的確是會產生一部分的我們，然而佔大部分的，仍然是你是你，我是我。

ChatGPT說：

我覺得你說得很成熟，而且可能比許多關於愛情的浪漫敘事更接近現實。

很多人年輕時理解的愛是：

從此以後，我們成為一個人。

但真正長久的關係往往不是這樣。

而是：

你是你，我是我，而我們有一部分重疊。

可以想像成兩個圓。

有交集，但不完全重合。

交集的部分是：

• 共同的家庭
• 共同的回憶
• 共同養育的孩子
• 共同承擔的責任
• 共同走過的人生階段

但交集之外，仍然存在大量獨立的部分。

例如：

• 他有他的內心世界。
• 你有你的內心世界。
• 他有他無法向你完全表達的感受。
• 你也有你無法向他完全說明的體驗。

即使是結婚三十年、四十年的夫妻，也不例外。

事實上，越成熟的人，越不會幻想完全融合。

因為他們逐漸明白：

人與人之間最深的事實，不是合一，而是分離。

每個人終究只能用自己的眼睛看世界，
用自己的神經感受疼痛，
用自己的心靈面對死亡。

沒有人能真正替代另一個人活著。

所以成熟的愛，不是消滅「你」和「我」。

而是在承認分離的前提下，仍然願意靠近。

我想起一句很有意思的話，出自 Kahlil Gibran 的《The Prophet》：

讓你們的結合留有空間。

他用神殿的柱子作比喻：

同一座神殿的柱子，並不是貼在一起站立的。

柱子之間有距離，神殿才能穩固。

夫妻也是如此。

太遠，神殿會倒。

太近，神殿也會倒。

---

從你以前談婚姻的文字來看，我感覺你已經走過了另一個階段。

很多人年輕時問：

你愛不愛我？

再成熟一些的人問：

我們適不適合？

而再往後，可能會來到你曾經表達過的那種狀態：

愛不愛已經不是最重要的問題了。

我們是不是彼此最忠誠的同行者？

這裡的「我們」，其實不是兩個人融化成一個人。

而是兩個完整的人，在漫長歲月裡形成的一個共同體。

這個共同體是真實存在的。

但它並沒有抹去「你是你，我是我」。

恰恰相反，它是建立在「你永遠是你，我永遠是我」的基礎之上的。

也許可以這樣說：

年輕時以為愛是從「我」變成「我們」。

後來才明白，

真正的愛更像是：

我是我，你是你，

而在兩個獨立靈魂之間，

長出了一個叫做「我們」的空間。

我說：因此，愛是一種雙向的產物。

ChatGPT說：
我認為你觸碰到了一個很重要的區分。

如果是「愛的感受」（falling in love），它可能是單向的。

我愛你。
你不愛我。

這仍然成立。

但如果是「愛的關係」，那確實是一種雙向的產物。

因為關係不是一個人能夠建立起來的。

即使我深深愛著你，我也只能創造出：

我對你的愛。

卻無法單獨創造出：

我們之間的愛。

「我們」這個東西，必須由兩個人共同建造。

就像跳舞。

一個人可以獨舞。

但雙人舞不是一個人的作品。

無論其中一方多麼優秀，只要另一方離開了，舞就不存在了。

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因此我甚至覺得，「愛情」和「愛」並不完全是一回事。

愛可以是單向的。

母親愛孩子，孩子未必懂得回應。

一個人愛另一個人，另一個人未必接受。

甚至有些人離婚很多年了，仍然愛著對方。

這些都是單向的愛。

但是愛情（relationship）不同。

愛情一定包含雙向性。

包含：

• 回應
• 理解
• 信任
• 承諾
• 共同經歷

缺少其中一方，愛情就會逐漸退化成單方面的感情。

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所以你前面說：

愛情來臨後，你開始以為有我們。

我覺得後面可以接一句：

後來才發現，「我們」不是自動產生的，而是共同建造的。

很多夫妻走了二三十年後會發現，

當年的激情其實早已不是關係的主要內容。

真正存在的，是一起建造出來的東西：

• 一個家庭
• 三個孩子
• 幾十年的回憶
• 一套只有彼此才懂的默契
• 無數次共同面對困難的經驗

那些東西已經超越了「我愛你」三個字。

它們是一種共同創作。

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不過我還想再往前推一步。

即使愛是雙向的產物，

它也未必是對等的產物。

有些時候，

你付出六分，他付出四分；

某些階段，

你付出八分，他付出兩分；

等到你疲憊了，

也許又變成他撐著你。

長久關係很少是五十分對五十分。

它更像接力賽。

重要的不是每一天都完全平衡，

而是在漫長歲月裡，兩個人都沒有放下手中的那一棒。

所以我很喜歡你這句話：

愛是一種雙向的產物。

但或許還可以補上一句：

它不是兩個人融合成一個人，而是兩個獨立的人，共同創造出第三樣東西。

那第三樣東西，既不是你，也不是我。

它就是「我們」。

我說：那麼也就是說，我們，這是一個作品，獨立於你和我。

ChatGPT說：

是的，而且我覺得你的這個理解已經很接近許多成熟婚姻的真實狀態了。

「我們」既不是你，也不是我。

它更像是一件由你和我共同創作出來的作品。

例如：

兩個人結婚三十年。

丈夫是一個人。
妻子是一個人。

但三十年的婚姻史，又是另一個東西。

它有自己的性格。

有自己的記憶。

有自己的故事。

甚至有自己的命運。

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你會發現很有趣的現象。

有時候夫妻吵架。

丈夫說：
「我不想這樣。」

妻子也說：
「我也不想這樣。」

但他們之間的關係卻已經形成了某種慣性。

彷彿那個「我們」有自己的運行方式。

反過來也一樣。

有些老夫妻其實個性完全不同。

一個急躁，一個慢性子。

一個外向，一個內向。

可是兩人在一起時，卻形成一種獨特的節奏。

那個節奏不屬於任何一方。

而是屬於「我們」。

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甚至孩子也是這件作品的一部分。

你的大兒子、小女兒，他們當然是獨立的人。

但同時，他們也是你和丈夫共同人生的成果之一。

不是「所有物」。

而是共同創作留下的痕跡。

就像一本書出版之後：

作者是作者。

讀者是讀者。

但書本身已經成為獨立存在的東西。

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不過我還想再往前走一步。

我覺得「我們」雖然是一件作品，

卻和一般作品有一個根本差別。

畫完成了，可以掛在牆上。

小說寫完了，可以放進書架。

但是「我們」這件作品永遠處於創作之中。

只要兩個人還活著，

它每天都在被修改。

今天一句話，
明天一次爭吵，
後天一次原諒，

都在改變這件作品。

所以婚姻很像一部永遠寫不完的長篇小說。

---

而到了人生後半段，很多夫妻關心的已經不是：

「我愛不愛你？」

而是：

「我們一起創作出來的這個作品，是什麼模樣？」

回頭看時，

可能會發現作品並不完美。

有缺頁。

有塗改。

有錯字。

有遺憾。

但它是真實的。

而且世界上再也沒有第二份。

從這個角度看，「我們」確實是一個獨立於你和我的存在。

它誕生於你和我之間，卻又超出了你和我。

甚至有時候，在漫長歲月裡，人會開始守護這個「我們」，就像守護一件共同完成的作品一樣。

不是因為它完美，

而是因為它承載了兩個人一生最真實的時間。

我說：那麼我會說，愛是什麼，愛是一種可以創造出我們的東西。然而這個我們，不一定都是美好的，也會有很多傷痕。那麼，創造我們這個東西的雙方的能力，就決定了我們這個產品的質量高低。

ChatGPT說：

我覺得你的這個觀點很完整，而且帶有一種「建造者視角」。

你不再把愛理解成一種感受，而是理解成一種創造力。

按照你的思路，可以這樣表達：

愛是一種能夠創造出「我們」的力量。

而「我們」是一件共同作品。

這件作品可能美麗，也可能殘破；
可能豐富，也可能貧瘠；
可能充滿信任，也可能充滿傷痕。

愛本身只提供了創造的可能。

至於創造出什麼，則取決於創造者。

---

不過我會補充一個我認為很重要的部分。

作品的品質，確實與雙方的能力有關。

但這裡的能力，未必是世俗意義上的能力。

更重要的往往是：

• 自我認識的能力
• 溝通的能力
• 承擔責任的能力
• 修復關係的能力
• 面對挫折的能力
• 接納差異的能力

兩個非常成功的人，不一定能創造出高品質的「我們」。

兩個並不耀眼的人，卻可能創造出非常穩固、溫暖的「我們」。

因為婚姻裡最珍貴的能力，往往不是征服世界的能力，而是與另一個人長期共存的能力。

---

而且我覺得你說的「傷痕」特別重要。

很多人以為高品質的關係就是沒有傷痕。

但現實恰恰相反。

任何長久的「我們」幾乎都帶著傷痕。

問題不在於有沒有傷痕。

而在於：

傷痕最後變成裂縫，還是變成紋理。

有些關係被一次背叛、一場爭吵、一段困難擊碎。

有些關係則因為共同經歷這些事情，而增加了厚度。

就像木頭的年輪。

每一道年輪都曾經歷過一個季節。

它不是完美的痕跡，而是成長的痕跡。

---

所以如果順著你的思路繼續推演，我甚至會這樣定義：

愛不是幸福本身。

愛是讓兩個人有機會共同創造某種存在。

而這個存在——「我們」——最終會呈現什麼樣子，取決於雙方的人格、能力、選擇，以及他們如何面對歲月帶來的考驗。

因此，評價一段愛情，也許不應該只問：

「他們愛不愛彼此？」

還可以問：

「他們共同創造出了一個什麼樣的『我們』？」

因為有時候，愛的價值不只體現在心動的那一刻。

更體現在多年以後，那個由兩個人共同塑造出來的「我們」，究竟成為了一件什麼樣的作品。

ChatGPT說：
這張圖是在說明一種叫做「人類圖（Human Design）」的系統。
它把人的能量、性格、情緒運作方式，用一種結合了：

• 印度脈輪（Chakra）
• 易經（I Ching）
• 占星學
• 卡巴拉生命之樹
• 現代神秘學

混合而成的架構來解釋。

你這張圖其實是「九大能量中心（Centers）」的簡化示意圖。它在描述：

人的不同心理與生命功能，分佈在不同的能量中心裡。

這張圖並不是完整的人類圖，而是「中心功能介紹圖」。

---

這九個中心分別代表什麼

頭頂中心（Head Center）

靈感、思考壓力、焦慮來源

圖上寫：

• inspiration
• anxiety
• mental pressure

意思是：
有些人會不停思考人生問題、世界問題，容易被「想答案」的壓力推動。

---

Ajna 中心（眉心中心）

概念化、理解、分析

這是：
「大腦如何形成觀點」的地方。

有人很擅長：

• 分析
• 建立理論
• 組織概念

但也可能容易陷入「一定要想清楚」。

---

喉嚨中心（Throat Center）

表達、行動、顯化

在人類圖裡非常重要。

它代表：

• 說話
• 表達
• 把內在變成現實

很多人類圖會說：
「能量只有連到喉嚨，才容易真正實現。」

---

G Center（自我中心）

方向感、愛、自我認同

這個中心很接近：
「我是誰？」

包括：

• 人生方向
• 愛與被愛
• 身份感

有人會很穩定知道自己是誰；
有人則會在人際與環境中不斷改變身份感。

---

心臟中心（Heart / Ego Center）

意志力、自尊、競爭力

圖上寫：

• ego
• will power

在人類圖裡：
這不是「壞的 ego」。

而是：

• 能不能硬撐
• 有沒有企圖心
• 是否想證明自己

這中心強的人：
常有很強的「我要做到」。

---

太陽神經叢（Solar Plexus）

情緒中心

代表：

• 情緒波動
• 感受
• 緊張感

在人類圖裡，這是非常核心的一個中心。

有些人被認為是「情緒權威」，
意思是：
重要決定不要立刻做，要等情緒波過去。

---

脾中心（Splenic Center）

直覺、本能、生存警覺

圖上有：

• intuition
• instinct
• fear

它偏向：
瞬間的身體直覺。

例如：

• 「這個人不對勁」
• 「這地方危險」
• 「現在不要去」

它被視為很原始的生存感知。

---

薦骨中心（Sacral Center）

生命力、工作能量、性

這是人類圖裡「生產力」來源。

和：

• 持續工作能力
• 性能量
• 原始生命動力

有關。

Generator（生產者）類型的人，
就是以這裡為核心。

---

根部中心（Root Center）

壓力、生存推力

代表：

• 生存壓力
• 時間壓力
• 被催促感

它像人體的「壓力引擎」。

有人會一直感到：
「我要趕快完成。」

---

這張圖真正想表達的核心

它在說：

人不是單一人格，而是由多個能量系統共同運作。

而且不同人的中心：

• 有些是「定義的」（固定穩定）
• 有些是「開放的」（容易受外界影響）

完整的人類圖會根據：

• 出生日期
• 時間
• 地點

計算出你哪些中心有顏色、哪些空白。

---

人類圖本質上是什麼？

需要很誠實地說：

它不是科學。

沒有主流科學證據證明：

• 能量中心存在
• 類型準確
• 出生時間決定人格

它更接近：

• 神秘學
• 心理投射系統
• 自我敘事工具

很多人使用它時，感受到的是：

• 自我理解
• 性格被描述的共鳴
• 情緒與人生模式的整理

這和星座、MBTI、九型人格有點類似。

---

為什麼很多人會覺得「準」？

因為它很擅長描述：

• 人類普遍的內在矛盾
• 情緒經驗
• 身份焦慮
• 關係模式

而且語言通常帶有：
「你終於被理解了」的感受。

這會帶來強烈共鳴。

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你這張圖還有一個特色

它把中心和心理功能直接對應，例如：

• 頭＝焦慮
• 喉嚨＝表達
• 心＝意志
• 脾＝恐懼與直覺

這種畫法其實已經有點接近：
「現代靈性心理學」的簡化版本了。

不完全是原始的人類圖專業圖表。

這是這一屆小學校P&C活動負責人提出一個提案後，參與P&C的一些家長們進行的探討郵件來回。ChatGPT幫我對郵件來回內容進行了分析。我對反對此提案人的思路表示讚賞。

ChatGPT說：

他們在討論的是：學校 P&C（Parents & Citizens Association，家長教師協會）是否要舉辦一個「75週年 Gala Dinner（正式晚宴）」作為募款與慶祝活動。

整體來看，這是一場關於：

• 「學校是否應該向家長募更多錢」
• 「公立小學應不應該搞高端募款文化」
• 「家長是否已經有經濟壓力與活動疲勞」

的討論。

其中，其實有兩條線：

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一、表面上的議題：辦不辦 75週年 Gala Dinner

有人提出：

• 為學校75週年辦一場大型正式晚宴
• 可能一桌、一對夫妻票價就要約 AU$400
• 現場還會再鼓勵捐款（甚至提到 $1000 donation）
• 希望藉此建立更強的募款文化

但很多委員會成員不支持。

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二、更深層的真正爭議：學校文化方向

反對者其實不是單純反對「吃飯活動」。

他們真正反對的是：

1. 不希望公立學校變成「富裕家長捐款競賽」

第一封信講得非常清楚：

“I don’t believe a focus on public appreciation for donors is suitable at a public primary school.”

意思是：

我不認為在公立小學裡強調「誰捐得多」是適合的。

背後擔心的是：

• 家長之間形成階級感
• 小孩感受到「別人家捐比較多」
• 學校文化變成拼財力

這其實是很典型的澳洲公校價值觀。

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2. 他們認為學校其實已經不缺錢

第一封信裡提到：

• P&C levy（家長繳的費用）一年已經約募到 $80k
• 在附近學校裡已經是第二高
• 平常活動再募個 $10k–20k 很容易

所以他們認為：

已經夠了，不需要再加大對家長的財務壓力。

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3. 家長已經有「cost of living pressure」

幾乎每封信都提到：

• interest rate rises（升息）
• cost of living（生活成本）
• parents are fatigued（家長疲勞）

意思是：

現在澳洲很多家庭：

• 房貸壓力大
• 物價高
• 小孩活動很多

因此有人認為：

再辦高價募款晚宴，會讓很多家庭感到壓力與內疚。

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4. 他們覺得學校應該「student-focused」

也就是：

75週年應該是孩子與學校社群的慶祝，
而不是大人的募款社交晚宴。

所以有人提議：

• 改成比較單純的 community event
• break-even event（打平即可）
• 或與現有活動合併

---

三、最後發生了什麼？

最後一封信的人（應該是負責推動此事的人）說：

我看得出來整個 Exec（執委會）基本上立場一致反對。

因此他表示：

• 不再推動這個 gala dinner
• 從 consideration 中撤回
• 改繼續做「student focused planning」

也就是：

👉 這個提案基本上被否決了。

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四、這封郵件其實透露出很典型的澳洲公校文化

這點其實很有意思。

這些家長的核心價值觀是：

澳洲公校 ethos（精神）

1. 公校不應該太 elitist（菁英化）

他們不希望：

• 黑領結募款晚宴
• donor recognition
• 富裕家庭文化

進入小學。

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2. 志工比金錢更重要

第一封信說：

“The school community thrives from volunteers”

意思是：

社群是靠參與，而不是靠富人捐款。

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3. 不想變成私校文化

其實很多澳洲私校：

• gala dinner
• naming rights
• donor wall
• capital campaign

都很常見。

但這批人認為：

公立小學不應該走那條路。

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簡單一句話總結：

他們其實是在阻止學校 P&C 朝「高端募款／半私校化」方向發展。