生養著三個娃，是我自己從來沒想過能做到的事。
我：又吃冰棍兒！又吃冰棍兒！除了吃冰棍兒，你還會吃什麼？！
12歲的二兒一邊剝開冰棍兒紙，一邊思考，然後說：chips。
我一聽哈哈大笑，他說：我給了你一個answer，然後回到電腦旁。
前兩天我接他放學後，我倆討論個什麼事，他說媽媽，我是很logical的人，你要相信我說的。
而今早，我躺在沙發上，他跑來用鼻子頂我的鼻子，還扒開我閉著的眼睛的眼皮，觀察我的眼球會怎樣，還問我能否看到他。
其實一個人的可愛之處，一個人有生機的表現，就是體現在這些看似矛盾，卻因此而豐富多彩的人格上。
14歲的大兒說，還有一種對人格的研究，把人分為表象人格與潛象人格，我認為很有道理。
（圖為孩子們的姥姥與兩個兒子年幼時，我們在一間素食餐廳給我媽慶祝生日）
他自己沒有孩子，娶了一位馬來西亞女子。
無論是講故事，還是唱兒童歌，他都很在行。
自從兩個兒子長大，我就很少去這裡了，如今又可以帶女兒去了。
Turning Points in History for Kids – The Golden Age of Egypt
Rome and Greece do not yet exist.
However, Egypt is in its ‘golden age’ from 2613 to 2494 BC.
Gold saw the start of a golden age for Egyptian art and architecture, as Pharaohs built magnificent temples, pyramids and tombs for themselves and their families.
Its magnificence was never to be repeated.
Date: Tuesday 26th September
Time: 1:30 PM – 2:30 PM
Location: Community Centre
Presenter: Stewart Farley
8歲的女兒說
雨開始重了
我們笑
她問為什麼好笑
我說我們說
雨開始大了
你用英文說
The rain is big
你覺得好笑嗎
她說好笑
14歲的大兒就不會說
雨重了
他說雨大了
12歲的二兒中文也不錯
10歲時候他跟哥哥的同學
發生爭執的時候都是用中文
女兒是同齡時期中文程度最弱的
12歲的二兒在睡覺前
會找到我跟我黏糊一會兒
14歲的大兒感覺bored時
就會找我說話
8歲的女兒隨時都希望我跟她玩兒
我跟我媽說
我得抓緊時間休息
她不理解
認為我不上班也不怎麼做家務
怎麼還得抓緊時間休息
我給她解釋了一下她明白了
我說不然我的耐心與好脾氣
要從哪裡來
林家家訓：
一、兄弟姐妹和睦最為重要，如果因為一件物品而發生爭執，那物品會被拿走，誰都不能享用。永遠都是人最重要，東西次要。
林家家訓：
二、沒有公平，只有公正。
互相之間不可攀比，不能說他有的我也得有。鬧矛盾時，總是有誰責任大，誰責任小，不可糊塗了事。
林家家訓:
三、兄弟姐妹之間，互相看到不足之處，可以善意提醒，但沒有權利要求其改正，只有爸爸媽媽才有管教孩子的權利。
林家家訓：
四、兄弟姐妹之間總有互相傷害的時候，別人對自己好的事，請刻在石頭上；別人對自己不好的事，請寫在沙子上。
林家家訓：
五、孩子允許對父母說「不」，但要說得有道理。道理的最終解釋權，在父母。
林家家訓：
六、對於不講道理，屢教不改者，大棒子伺候。
林家家訓：
七、爸爸媽媽愛所有的孩子，永遠都愛，但愛的方式會有所不同。
林家家訓：
八、爸爸媽媽不得已教訓孩子的時候，心裡的疼和打在孩子身上的疼是一樣的。但是養不教父之過，作為父母，培養出能夠對自己、對社會負責的孩子，是責任，亦是一個社會的希望。
林家家訓：
九、力所能及的分內事，讓孩子自己去做，哪怕做不好，哪怕會做錯，他們也是在學習承擔後果，千萬不可越俎代庖。孩子必須學會的，就是明白「代價」二字。
林家家訓：
十、孩子們之間鬧矛盾，父母要給其各自辯解的機會，並鼓勵其自行解決，父母不輕易做裁判，判定誰是誰非。是非本為孿生，形影相隨。
林家家訓：
十一、犯錯不怕，不承認為一錯，試圖掩蓋為二錯，報復讓其出醜的人為三錯，假傳父母旨意為大錯特錯。
我對我的孩子都是這麼說
我們只養你們到十八歲
十八歲以後你們自己負責
但如果你們的表現讓我們滿意
我會同意你們繼續住在我們房子裡
這個滿意就是你們分擔家務與賬單
二兒昨天上學
午餐只吃一口
晚餐一直不吃
晚上覺得很冷
窩在我的床上
想我把飯拿上來給他
我說我才不伺候你呢
自己顧著玩遊戲不吃
自己對那個後果負責
今早二兒開始發燒第一次使用了溫度計
我以前不用那個完全憑我的判斷
如今他們自己得學習使用那些
我告訴他要自己記住從昨天開始的身體感受
我說你們需要慢慢學習如何與這個身體相處
我說醫生就是了解各種病的規律足夠多
所以他能夠判斷但你需要做自己的醫生
二兒說好了好了別說了
這又涉及到如何理解人這種東西
人的思想是自己人的身體是自己人的魂魄是自己
但他們又都不是自己，在某些情況下
所以如何學會與他們相知相處
那是做為人的第一要務
二兒睡了一覺
躺在沙發上一會兒
我說其實你生病挺好的
這樣你比較老實不會非想要幹嘛
他點了午餐我去準備，他說想喝我的咖啡
我給他用一個不燙手的杯子裝了一些咖啡
給他送到電腦桌前他又開始能玩兒遊戲了
我蹲在他面前問他咖啡好喝嗎你愛媽媽嗎
他點點頭
我跟女兒在廚房一起跳了一會兒舞
我說我好喜歡跟你們一起待在家裡
你們每一個人都好可愛
我對14歲的大兒說
保持活著是最重要的一件事
他說快樂也是
我說如果你能在任何情況下都保持活著
你一定會感受到快樂
我經常把女兒的那些表現
分析跟兩個兒子聽
告訴他們將來他們的女朋友
如果有如此表現
他們就會明白到底是怎麼回事
孩子們生病
我讓他們仔細體會每個階段
身體的那些變化
如果是吃了藥又會有哪些變化
我說這是我跟很多父母的不同之處
我讓你們自己去體會
而不是給你們一個我認為的最好答案
大兒說是
除了極少數人之外
同性戀根本就不是天生的
而是對異性戀感覺困難的逃避
這是昨天我跟大兒講的話
我說他們以為找一個同性別的人
相互會更加了解生活會更加容易
其實不是的
同性戀伴侶或是婚姻中
也是會有一個husband和一個wife角色的
他們或是她們也會因為矛盾太大而分手的
我說尤其是關於過性生活方面
我說女性還好但是男性你知道吧
我說那個地方是用來拉臭臭的
多髒啊能不得病嗎
我說女性同性戀之間的問題
會是無法相互依靠因為女性情緒都大
哪怕是一個很像男性的女性
她都是會比男性更加容易情緒不穩
大兒說JP和誰（我忘了名字）
他們都說男性應該更如何
女性應該更如何
我家吃飯前
我會讓孩子們感謝做飯的人
無論這人是爺爺奶奶還是爸爸姥姥
孩子們也都會不忘記感謝一下我
會說出哪個部分是我幫忙做的
如果孩子們也參與了做飯
他們也會分別得到感謝
所以我家吃飯前不會感激主耶穌
也不會感謝法輪大法師父
而是感謝真實做出飯菜的那個人
我對十四歲的大兒說
你若以後想做一個好爸爸
現在就要先做一個好哥哥
大兒說
如果他不刻意約束
他就很容易對弟弟生氣
我說是這樣
我說你現在是settle了
但兩年前你自己是什麼樣
現在弟弟就處在那個年紀
他說我都不記得兩年前自己什麼樣了
我說是啊所以你就多觀察弟弟
我說人常犯的錯誤就是
等自己過了那個階段後
就忘記了自己在那時的痛苦
然後用同樣的痛苦加害於人
我也說我們家的任何一個人
他做錯事了可以有事說事
但不可以用看不上的態度被對待
無論是誰對待誰
我都不會允許
他們誰這樣對待我
我也不允許
我會 fight back
我跟12歲的二兒做了新deal
他前一晚上如果沒履行結束規則
第二天早上就沒有上學前用電腦的自由
他問昨天算違規嗎
因為昨天週日規定中午12點結束
但他在下午2點爸爸回來才結束
因為我和他都忘記了這個新規定
我說今天是這個deal的開始
所以昨天是否算違規
你說了算
以後我得花精力
每天盯著他是否違規
所以我沒時間盯老公
8歲的女兒
在賴學問題上
比兩個哥哥都要早
這是我遇到的新問題
14歲的大兒說
他們說人最重要三件事的順序
是愛、健康與錢財
他還說
很多人不重視relationship
但其實relationship對人很重要
我說是的
否則人活在世間
會總是感到孤苦伶仃
12歲讀六年級的二兒
首次匯報了被種族歧視
我的理智知道這不要緊
是讓他變強的好機會
可我的感情會受傷
我打算我自己不管
讓他爸和哥哥去管
我也很好奇
等女兒這麼大時
會不會遭遇這個
這次開始對二兒種族歧視的
是個女生意大利裔
她媽媽我們從八年前就認識
二兒一直不喜歡那女孩
說他是Tick-tock girl
跟這個女生一唱一和的
是個男生他媽媽我們也挺熟
二兒說他平時吃治多動症的藥
二兒現在遇到的那些人伎倆
我閨蜜兒子在七年級時遇到過
大兒在五六年級時也遇到過
我兩兒子這種人
屬於既非Popular
又非調皮搗蛋型
是屬於沉澱期較長那種
大兒現在是沒人敢惹
他說有個男生喜歡拉人褲子
但不敢拉他的
有一次那男生問如果拉他褲子
他會怎麼對待
大兒說我會一拳打在你下巴上
他說有些被拉褲子的男生
也會拉回去
他說他看不上那種做法
我驚嘆說你還會說“看不上”
所以養孩子這件事吧
別的都好說什麼時間啊耐心啊
就是每一個孩子每一次受傷時
做媽媽的都是心上插了一把刀
這個還是很痛苦的
有的時候我能做的
也只能是物理隔離
我今年母親節時買的Kindle
終於引起了八歲女兒的興趣
要拿著它看 Harry Potter 書
我給她先訂了一個月的訂閱
看看她一個月能讀多少本書
我跟14歲的大兒談起
他有一個同學被診斷為特殊
所以他會得到一些特殊對待
有的同學會討厭這個男生
有的同學會取笑這個男生
我說就是有人會很特殊
無論他如何表現都不要看不上
要尊重他的跟別人不一樣
但是如果他的言行侵犯了你
那就一定要勇敢維護自己的權益
我說但是很多人做的正相反
平時看著別人一心的看不上
但是被侵犯時又不敢去維護
這樣的人肯定會是個失敗者
兩年前，搬家忙得一塌糊塗
10歲的老二天恩老跑來問一些矯情問題
被我呵斥：再搗亂沒你好果子吃！
太恩問：什麼是果子？
我只能笑到肚子疼
哪有力氣生氣啊～
12歲的二兒現在的表現是：
爸爸說讓他把自己用過的廚具收拾一下，因為什麼什麼。
他會先問為什麼非要這樣。後來自己回答說是好習慣對嗎？
我趕忙說，對，是好習慣。
我發現他就是，你讓他做什麼，告訴他原因，他就會針對那個原因反駁一番。這種孩子早晚會把爸媽氣到吐血，所以我在不同階段，就得及時調整我對他的期待。
比如說，如果我盯著他沒有守規矩，我就會被氣到吐血，因為他就是不要守規矩。
如果我對自己說，沒事，規矩就是用來被打破的，我二兒生來就是個打破規矩的人。那我就不容易生他的氣。
這是一個蘇格拉底啊。
矯情問題 —— 什麼樣的問題是矯情問題
搗亂 —— 怎麼樣叫做搗亂
這種標籤詞彙在我養老大時是不會出現的
但是多了老二以後就發現媽媽並不活在真空中
是無法避免有自己的情緒在其中的
等到了有老三時有時候連道理都無法講
就是要做暴君才能解決掉問題
12歲的二兒說
他並不想長大
因為我們是Nice父母
不長大可以有免費的錢
他說那些父母很strict的
就想快快長大脫離父母
不過我還是會長大的
他最後說
昨天早上我送大兒上學
最近我改變了策略
我只負責送14歲的大兒
把二和三留給孩他爹
到了學校後
停在我前面的車裡
下來一個黑孩子
個頭跟大兒差不多
身形略窄一些
見到大兒就跟他握手
很熱情的樣子
大兒就回握手
兩人一路說著話
我特喜歡看到這畫面
後來我問大兒
說是這男孩是新來的
14歲的大兒今早說
他早上起床很困難
昨晚睡的也不算晚
他得force自己起床
因為已經睡夠了
我說是
這就是成長的第一步
學會force自己做不想做的事
然後我們又談了很多
我這個成天打遊戲
而且還曾經不愛上學的孩子
如今怎麼樣？
不過對我的挑戰依然是
學習閉嘴不要說太多
大兒和女兒都知道我對二兒更容易煩
所以他們都問過我
是不是我跟他們在一起
會比跟二兒在一起更開心
我說我跟你們哪一個單獨在一起都開心
但是當你們產生矛盾時就會讓我很煩
14歲大兒如今這個樣
真是出乎我意料的好
12歲二兒也越來越體貼
這都讓我感到非常幸福
八歲讀三年級的女兒在自學這個
對這些事務我基本上是不參與的
都讓他們自己想辦法解決
我管什麼呢
我管他們的情緒
我管他們的關係
我管他們的精神
大兒說爸爸管吃喝玩樂
二兒問哪一個更為重要
我說同樣重要
物質與精神是人生的一體兩面
缺一不可，需要平衡
14歲的大兒問我
2029年會發生什麼事
我說你20歲
他說你告訴過我
1979年1989年1999年
每10年發生一件大事
而我是2009年出生
我說所以說
2029年的大事
是你20歲
那天我們五個人一起做摩天輪
12歲的二兒挺害怕的
不過他說沒關係
如果死了就會有the next life了
人讓自己免除恐懼的方式很多
自己覺得哪個好用，就用哪個
易中天：一個人只有當他擁有獨立的財產，他才可能擁有獨立的人格。
我：這個事情，在育兒問題上特別關鍵。
想要孩子學會大方之前，先要讓他學會自私。
想要孩子學會不抱怨之前，先要讓他學會抱怨。
可當這個自私與抱怨，發生在我的三個孩子之間時，我該怎麼辦？這是我每天都會面對的問題。
最近一次我面對ABC三娃互相之間說“他對我不好”，然後要求媽媽對那人實施懲罰措施時，我說你們各自找一個本子，每天把誰對你不好的事逐一寫下，要包括時間地點人物與劇情，然後每週我們專門找一個時間對帳，這樣我才能判斷出你們各自寫的那些別人對你們不好的事情，是否符合事實。然後根據對帳後的這些事實，我會實施懲罰措施。
天恩說一週的時間太長了，我說那每天對帳也行。可這樣會影響他們玩兒遊戲的時間，於是他們在小腦袋裡盤算一下後，發現不合算，也就算了。
處理孩子們的問題，其實最需要的就是時間，如果時間不夠，人就會焦躁，就會想盡快解決掉問題，可那就會導致舊問題還沒解決，卻又產生了新問題。想要有時間，那也就要推掉在這個階段來說，不如陪伴孩子們更重要的那些事。
而這個陪伴的時間不會太長，很快他們就會更願意獨立面對各自的那些問題，而非常常聽到媽媽給他們上lecture了。這時媽媽就可以退出去弄一下自己的事業。
所以我對擔心生娃養娃會耽誤自己事業的女性們說，不會耽誤的，你在養育兒女過程中所磨煉出來的各種能力，會讓你在重回職場後，如魚得水的。是磨刀不誤砍柴工的道理。
有一對父母對我說，他們之前考察過幾所學校，最後還是選定了去公立學校。當然我們這個區的公立學校很好，但是私立學校們更好。
他們大女兒也是明年上中學，媽媽說如今在中學，無論是公立還是私立，言語或身體上的abuse都挺多。teen教育問題現在是個大問題。
上次P&C開會，我給她他們講了講中學的事，第二天一個媽媽把兒子送去學搏擊。
我也想讓二兒跟他朋友一起去學，我說他倆都是那種斯文孩子，但是我看到有些男孩很壯，有攻擊性，如果自己沒點兒本事防身的話，會很容易在那種孩子面前膽怯。
那天晚上我也問在場的兩位爸爸，我說我不知道你們上中學時什麼樣，但是現在的中學就是這個樣。我說他們得結團不要打單，否則就容易被targeted。一個爸爸說聽上去怎麼跟監獄似的，我說就是挺像監獄的。
後來我跟大兒學這些話，他說中學就是像監獄，因為老師想讓學生只有一種思想。
14歲的大兒在嘗試跟各種人交朋友
這次的這位是日本與澳白混血孩子
不在學區內，是考上他所在中學的
今天他倆約在海灘做一個視頻項目
本來那孩子還想下到海裡水下拍攝
但是得他爸爸協助而他爸爸並沒空
我說這種孩子成績又好又很會玩兒
正是我們想要的那種啊
我話說完可能大兒臉色變了
女兒說這話很傷人
後來大兒對我說
他如果跟這些聰明人在一起
也會變得更聰明嗎
我說是會呀
大兒不是那種聰明人但弟弟是
所以他還是會因此而失落
做父母的難度就在這裡
既要讓孩子們充分了解自己
又不能讓他們因自己有不足而自卑
關鍵是孩子們互相就是各有短長
我對孩他爸說
以前你會覺得我總是揪你的話茬
可那是因為孩子們還小
父母的每句話對他們都會有影響
現在孩子們長大了
他們會說話也會有攻擊性了
你就會覺得我總在維護你了
孩子們現在也會因為我lecture他們
而讓他們感覺到boring了
學會適時閉嘴
這也是要伴隨一生的修煉課程
很多在澳華人都想讓子女融入主流。不僅華人想，其他種族的移民也想。不僅移民想，澳洲本地人也想。
天易剛轉到這間小學的時候，是9月份，Pre-Primary上完了一半兒。他的班上沒有其他華人甚至亞裔男孩，老師就挑了一個會照顧人的男孩子給他做朋友。像很多移民媽媽一樣，我也想跟這個男孩子的媽媽打個好交道，想著這樣能讓我的孩子融入新環境更容易一些。於是我邀請了這個男孩子的媽媽和她的兩個兒子，以及她肚子裡的女兒，到我家做客。
我們並不太聊得來。她是一名小學代課老師，丈夫在礦上工作。我能感受到，她不太想和我這樣的移民做朋友，因為她有她的夢想，無暇顧及她認為比她弱的人。後來她的大兒子去了珀斯最著名的男子學校，她有三個孩子，如果都送去這樣的私校的話，在家庭財政上並非是易事。做父母的，總想把最好的給孩子，這也是普世價值。
新加坡華人J是從那間最著名男子學校畢業的，他大學畢業後在他爸爸的事業基礎上，在澳洲創業。然而校友的身份並未在創業中給他帶來任何益處。依然是他們是他們，我們是我們。
中國男孩V比天易低一年級，因為他在班裡表現不好被叫了家長，他父母乾脆給他轉學去了這間著名男子私校。後來再見面時，他一改原來調皮且瘦弱的樣子，長高也長壯實了，笑得憨憨的。他說喜歡新學校的食堂，而且喜歡那裡每週要做很多運動的環境。
急切想讓孩子融入澳洲主流的我們，是不是得首先問一個問題：澳洲的主流，長得什麼樣？
陳旭@perth 