生養著三個娃，是我自己從來沒想過能做到的事。
有一對父母對我說，他們之前考察過幾所學校，最後還是選定了去公立學校。當然我們這個區的公立學校很好，但是私立學校們更好。
他們大女兒也是明年上中學，媽媽說如今在中學，無論是公立還是私立，言語或身體上的abuse都挺多。teen教育問題現在是個大問題。
上次P&C開會，我給她他們講了講中學的事，第二天一個媽媽把兒子送去學搏擊。
我也想讓二兒跟他朋友一起去學，我說他倆都是那種斯文孩子，但是我看到有些男孩很壯，有攻擊性，如果自己沒點兒本事防身的話，會很容易在那種孩子面前膽怯。
那天晚上我也問在場的兩位爸爸，我說我不知道你們上中學時什麼樣，但是現在的中學就是這個樣。我說他們得結團不要打單，否則就容易被targeted。一個爸爸說聽上去怎麼跟監獄似的，我說就是挺像監獄的。
後來我跟大兒學這些話，他說中學就是像監獄，因為老師想讓學生只有一種思想。
14歲的大兒在嘗試跟各種人交朋友
這次的這位是日本與澳白混血孩子
不在學區內，是考上他所在中學的
今天他倆約在海灘做一個視頻項目
本來那孩子還想下到海裡水下拍攝
但是得他爸爸協助而他爸爸並沒空
我說這種孩子成績又好又很會玩兒
正是我們想要的那種啊
我話說完可能大兒臉色變了
女兒說這話很傷人
後來大兒對我說
他如果跟這些聰明人在一起
也會變得更聰明嗎
我說是會呀
大兒不是那種聰明人但弟弟是
所以他還是會因此而失落
做父母的難度就在這裡
既要讓孩子們充分了解自己
又不能讓他們因自己有不足而自卑
關鍵是孩子們互相就是各有短長
我對孩他爸說
以前你會覺得我總是揪你的話茬
可那是因為孩子們還小
父母的每句話對他們都會有影響
現在孩子們長大了
他們會說話也會有攻擊性了
你就會覺得我總在維護你了
孩子們現在也會因為我lecture他們
而讓他們感覺到boring了
學會適時閉嘴
這也是要伴隨一生的修煉課程
很多在澳華人都想讓子女融入主流。不僅華人想，其他種族的移民也想。不僅移民想，澳洲本地人也想。
天易剛轉到這間小學的時候，是9月份，Pre-Primary上完了一半兒。他的班上沒有其他華人甚至亞裔男孩，老師就挑了一個會照顧人的男孩子給他做朋友。像很多移民媽媽一樣，我也想跟這個男孩子的媽媽打個好交道，想著這樣能讓我的孩子融入新環境更容易一些。於是我邀請了這個男孩子的媽媽和她的兩個兒子，以及她肚子裡的女兒，到我家做客。
我們並不太聊得來。她是一名小學代課老師，丈夫在礦上工作。我能感受到，她不太想和我這樣的移民做朋友，因為她有她的夢想，無暇顧及她認為比她弱的人。後來她的大兒子去了珀斯最著名的男子學校，她有三個孩子，如果都送去這樣的私校的話，在家庭財政上並非是易事。做父母的，總想把最好的給孩子，這也是普世價值。
新加坡華人J是從那間最著名男子學校畢業的，他大學畢業後在他爸爸的事業基礎上，在澳洲創業。然而校友的身份並未在創業中給他帶來任何益處。依然是他們是他們，我們是我們。
中國男孩V比天易低一年級，因為他在班裡表現不好被叫了家長，他父母乾脆給他轉學去了這間著名男子私校。後來再見面時，他一改原來調皮且瘦弱的樣子，長高也長壯實了，笑得憨憨的。他說喜歡新學校的食堂，而且喜歡那裡每週要做很多運動的環境。
急切想讓孩子融入澳洲主流的我們，是不是得首先問一個問題：澳洲的主流，長得什麼樣？
小T和大N都想離開華人圈子找女朋友。
小T是中國人，大N是馬來西亞華人，他們也都有過西人女朋友，可最終都因為不合拍而結束。小T的前西人女友喜歡過簡單快樂的生活，她理解不了小T為什麼有那麼多的憂患。而大N的前西人女友則不能理解大N為什麼會把自己賺到的錢給父母一部分。
M媽是跟我一樣的第一代移民，30而過通過獨立技術移民到了澳洲。她希望M未來能融入澳洲主流，因此希望M盡量多地與西人而非華人交朋友。可M就喜歡跟我大兒子玩兒。
有一次我家公去學校接我孩子的時候，M媽媽對他說，請您回家跟天易說說，別讓他總跟我們家M一起玩兒，他們都應該多和當地孩子交往。
我非常理解她的出發點，而且也了解她的個性，所以我聽了這話只是笑笑，心想你兒子想在學校跟誰玩兒，可不是你能操控得了的。但我家婆聽了這話以後很生氣，她說M媽怎麼能提出這種無理要求呢，她可以回家跟M說別跟天易玩兒，可怎麼能要求天易拒絕M跟自己玩兒呢。
春寒料峭，乍暖還寒，這一天正好是艷陽天。
先生帶我和三個孩子去到天鵝谷的一間德國餐廳。一大份的德式烤肉和香腸吃完後，還剩下一大個骨頭、很多酸菜，以及一些沒吃完的肉。我請老大天易去要了個紙飯盒，打包。
我一邊把剩下的肉和菜裝進飯盒，一邊對站在旁邊的天易說，勤勞節儉的中國人，就是這樣不會浪費食物。天易說有的人會覺得很stupid。我說是的，但是那說明那些人的未來會很stupid，因為他們的祖父輩，經歷過戰爭或是經濟大蕭條，知道沒飯吃是什麼滋味的人，不會覺得這樣做是stupid。我說我們中國人有句話叫做“富不過三代”，那是有道理的。
從小我的孩子們都會為他們是中國人而自豪，當然這是我不斷“灌輸”的結果。我這麼做的目的，無他，就是不想我的孩子們長大後為自己的相貌、膚色、血統，而自卑。
我一直觀察和詢問那些在澳洲出生的（像我三個孩子這樣的），那些在13歲前來到澳洲的，還有在23歲來澳洲留學的，以及像我這樣，33歲移民來澳洲的，種種華人。我觀察他們與誰來往，說怎樣的語言，討論什麼話題，有什麼願望……
就在這間德國餐廳裡，有一大桌年輕男女，聽上去都說著流利英文，但都是黑頭髮黃皮膚，無一例外。在我的有意培養下，上7年紀的大兒子，交友比較廣泛，他的朋友裡有白人、斯里蘭卡人、也有印尼人。但很難有特白人，也就是祖輩上已經在澳洲很久了，三代內沒有過移民史的白人。
物以類聚，人以群分，這是我經過無數驗證後發現的不變真理。否認自己的出身，不僅不是一個明智的選擇，而且肯定會事與願違。
我今早公布了我的一下一個人生目標是60歲。
那時三個娃都已超過20歲，我就可以盡量多的過自己的生活。我說也許我會和爸爸去旅遊，也許會開始我的新事業。7歲的天真問那個時候我有男朋友了嗎？我說我希望你有。11歲的天恩問那個時候我還跟你們住在一起嗎？我說有可能你不想跟我們住而想跟女朋友住。13歲的天易說那我結婚了嗎？我說我希望你那個時候已經結婚生子，而且要生三個。
送天易到學校後他下車前說，我不希望以後會離婚。我說是這樣，離婚對各方的損傷都太大，最好的狀況是：選擇時精心選挑，一旦選好就努力維繫。
小紅書上有位李波老師說，孩子在初中階段最重要的是學習調節情緒 ，在高中階段最重要的是學習構建思想。我覺得天易在初中階段會把兩樣事都做好，這才是不讓孩子輸在起跑線上的意義所在。但這依然只是起步階段，未來還會有在不同時段上需要重新洗牌的過程。是一個螺旋式不斷上升的過程。
我和丈夫在1999年結婚，如果不是那場在中國對法輪功的迫害，我們應該會比現在早10年生孩子，但只會生一個，直到前幾年開放了二胎政策，也許還會生個老二。如果不是那場在中國對法輪功的迫害，我們不會在十幾年前辦理移民澳洲，直到幾年前發現在中國實在待不下去。
人生必然是沒有如果的，但如果有如果，我依然會是現在的我。
情人節第二天是勞動節，在我的世界裡。
我說檸檬蜂蜜水真好喝，我要每天給你們做。二兒馬上警覺地問：是不是快過期了？…… 還是說，已經過期了？！
我盡量讓自己說得風淡雲清：剛剛過期，不久，2月2號到期。
二兒抬起左手腕看看了他那隻藍色手錶，我說過，他抬手腕看表的樣子，很帥。“已經過期兩週了。” 他說。
按照我剛剛學會的理論，二兒屬於開放性高的那種人格，而開放性與盡責性，是互為矛盾的。
早上他一直在抱怨妹妹太慢，害他本可以早到學校，卻只能晚了。我嘗試告訴他一個團隊就是有時互相幫助，有時互相等待，除非你永遠都是自己一個人。
他說我不等妹妹，我可以等你。我說那好，你等我吧，我等妹妹。
他問你不能先送我嗎？回來再送妹妹。我說她不能一個人在家，他說那就讓她坐在車上一起送我，回來再繼續準備她自己的東西。我反問：那來得及嗎？他沒說話。
到學校門口，我得停在路對面，他又不願意了，說這樣的話我又得等著帶妹妹過馬路，因為妹妹在車上穿鞋，一直還沒穿好。我沒說話。
停下車後，二兒打開車門往馬路那邊走，我花了一些時間幫妹妹把鞋穿好，我也想看看，二兒會不會等。等我回頭再看時，這小子已經沒了踪影。
於是我送妹妹過馬路，留車子在臨時停車位，打著火，開著車門。妹妹問：車怎麼辦？我說沒事，車不會丟的。
好在這是一個治安比較好的地方。
大兒子天易下定決心不再碰小提琴了，他從三年級開始，一直拉到六年級快結束，兢兢業業的，很不錯。但他的確是再也不感興趣了。可我發現，他在美術方面，很有天賦。
老二天恩，單耳聽力，但明顯比哥哥在數學上頭腦轉得快，而且他天生兩個大耳垂，按照面相說，有福氣。
如何不讓誇了一個，卻傷了一個的情況出現，我也是煞費苦心，小心翼翼。
如今天易能接受弟弟比自己聰明的事實，但他也知道自己的強項在哪裡，所以也樂見弟弟將來可能在事業上比自己更成功，更富有。
而未來誰能夠更幸福，我想，他們兩個的機會是平等的，我也希望他們兩個，都能獲得屬於自己的那一份幸福。
上次聚會見到一華人媽媽，聽她講起送孩子去補習班，想讓孩子以後考精英學校，然後每天回家做功課，她看著孩子不會做就急得不行。
我說既然孩子不是這塊料，就不要勉強了。她說就試試吧。我沒好再說話。可我心想，媽媽覺得“試試吧”，不行也沒關係，可這個“試試吧”的整個過程，會給孩子帶來怎樣的傷害，她能意識到嗎？而這種傷害，恰恰就是在她所希望孩子所能夠具備的方面。
她希望孩子學習好，而這個”試試吧“的過程，就是在扼殺孩子對學習的興趣啊。
當然我也在想，可能媽媽就是不願意承認，孩子不是這塊料。其實那個料，不一定是成績好，也可以是音樂好，美術好，打球好，烹飪好，等等等等。
還有一華人爺爺，很想讓他孫女學會中文，也認為他女兒沒好好教孩子中文，做得不夠。他舉例子說誰誰家的兒子，如今二十歲，能說流利中文，能給大家做翻譯，他自己也很自豪，認為儘管小時候他爸用強制手段逼他學，可如今學出來了，還是覺得當時被爸爸逼，挺值得的。
我持不同觀點，儘管當時我不能用事實說明，但我說，你看他在學中文這一點上，是佔了先了，可他爸的那種強制手段，會在人格上，給他留下隱患，也許哪一天他發現自己的人格缺陷時，就會埋怨爸爸當時強制他學中文了。
不久後，我遇到另一朋友，他說這位會說流利中文的朋友家兒子，不想繼續讀大學了，一天都不想再讀了。於是我意識到，我之前的推斷是對的，他如今在學習中遇到困難了，就會輕易言退。
其實我以前也聽他爸爸說過，自己當初對兒子太過嚴厲，以至於兒子有很多年有吃手指的毛病，那是用以緩解他的恐懼感。
老大天易，我也讓他考了精英學校的刪選測試，但沒逼他做試卷，他只做過一套，分數考得不高，在我預料之中。
我只希望他通過考試知道兩點: 有人會對自己有更高要求，以及，自己到底有幾斤幾兩。
第二次是考中學的精英班，他認為自己能考上，結果也沒考上。這個班每年都可以考，明年我還是會讓他考，目的依然是那兩個。
知道自己有幾斤幾兩，是一件非常重要的事。若自己只有一斤一兩，這很好，沒關係，就做一斤一兩的事就好。
怕就怕，自己只有一斤一兩，卻以為自己有九斤九兩。這個的後果，更為嚴重。
我對12歲的大兒子天易說，人的一生就是不斷失去的過程，主動選擇“保留什麼，捨棄什麼”的好處，就是不會在不得不失去的時候發現，所失去的，其實是對你來說，最珍貴的。
我舉的是我對孩子們電腦使用管理的例子。我說做為我的本心，我不希望你們玩兒那麼多電腦遊戲，看那麼多電腦視頻，但如果你們就是癮那麼大的話，我不會因為自己的擔心，比如說擔心你們的眼睛，擔心你們的身體，擔心你們耽誤學習，等等，而換取你們與我之間的親子關係。
否則的話，你們暫時能夠聽我的話，但未來會離我越來越遠，因為你們不喜歡我管你們，而我也將漸漸失去你們，儘管我的擔心是出於為你們好。
天易聽了後說，這真不錯。他也說，我自己會注意保護眼睛和身體的。
可我並不是不管，而是把管的範圍畫得比較大，而且反复跟他們強調的，是你們自己需要知道，人生中對你們最重要的是什麼，次重要的是什麼，以及為什麼。
比如說，擁有一技之長很重要，因為要靠那個養活自己，養活家人。做事負責任，能夠獨擋一面很重要，因為那樣會讓你們在職場競爭中，脫穎而出。而這些做事、負責的能力，是靠平時一點點的培養與積累的。
娛樂也很重要，因為它能給你帶來好心情，但不能是最重要的，因為它會在時間上阻礙你獲得上面的兩種能力，而這兩種能力的獲得，是為了讓你有一個更加輕鬆的人生。也就是說，更加輕鬆的未來人生，是要靠眼前放棄過多的娛樂時間，而獲得的。除非你能將三者統一在一起。
得與失，都是他們自己的，無論他們如何做選擇，都不是為了我這個當媽的。那他們會因為玩兒電腦的時間多少，而恨我嗎？
而且我常常強調的是，玩兒多長時間的電腦，你們的計劃是什麼，為什麼這麼計劃，計劃定下來後，執行的如何，是否需要調整，執行不到位要怎麼辦，等等。讓他們學習自我管理。
可想讓他們學會管理自己，就得放權，就得允許他們管理不好。從短期上，危害大於收益，但從長期看，是收益大過危害。
