Category: 澳洲生養娃

我沒有想到，最終這件事，是這樣得到解決的。

我們在超市購買了一袋兒健康零食（同時購買的還有其他食材幾袋兒），拎回家後袋子放在地上，這個時候問題來了：誰負責把這些購買回來的食物放去儲藏的地方。

我收拾了其他的，還有一袋雞蛋與這袋健康零食放在地上。

這時天真走了過來，我問她：你認為你們三個當中，誰應該收拾這袋零食。天真說：我可以收。我說：那你收吧。她馬上變卦了：你可以收。我說我就是不想收才問你的，我和爸爸不是option之一。天真又說：那你挑一個。我說：你。她說：我不想收。她就走了。

這袋零食還放在地上。

不一會兒天易過來了。我問他：你認為你們三個當中，誰應該收拾這袋零食。天易說：天真可以收。然後他看到了那袋雞蛋，他說：我可以收雞蛋。我說：太好了，請你幫忙收雞蛋吧（這是我的意外收穫）。

然後這袋零食依舊放在地上。

再後來天恩過來了。我與天恩的關係是，我見到他就想挑釁一下，因為他總是那個惹我生氣的人。我拍了一下他的屁股，問他：你認為你們三個當中，誰應該收拾這袋零食。他被我拍了屁股後大叫：媽媽你打疼我了，你要對我apologise。我馬上說：我apologise。他說：你需要認真地apologise。我說：好，我認真地apologise。然後他又說：你還需要說sorry。我說：apologise比sorry語氣更重。他說：我就喜歡聽sorry。我說：sorry。然後，他就滿意地，高高興興地，把那袋零食拿去收納了。

那袋零食已經不在地上了。

做媽媽的焦慮並不錯，因為負責才會焦慮。然而焦慮的終點落在哪裡，這個就會有對錯。

錯的終點是什麼？是自責。焦慮-失控-自責-再焦慮-再失控-再自責……這是一個完美的循環。

跟這樣的媽媽說話，你會感覺很費勁，因為她已經在自己打造出的這個完美循環中，完美了很久。

我說做媽媽的為孩子焦慮並不錯，然而為什麼焦慮，這個焦慮的內容需要不斷升級。而自責，正是“對焦慮進行升級”的殺手。

因為這個“自責”，可以簡單取代“找到失控真正原因”的行為，會讓自己盡快滿足於“我已經盡力了”的假象之中。

然而現實的版本不會這樣演變，因此“焦慮-自責型”媽媽的終極收穫，就是對孩子的完全失控。

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ChatGPT說：

這段文字非常有洞察力，呈現了許多媽媽在育兒歷程中常見卻不容易自覺的一種內在機制。你的觀點邏輯清晰，語言也具有張力。我可以協助你從幾個面向進一步強化或提煉這段話的表達，如果你有需要的話。以下是我的簡要回應與可延伸的思考方向：

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內容要點回顧：

你指出三個核心觀點：

1. 焦慮本身不是錯，因為那源自於責任感。
2. 自責是焦慮的錯誤終點，因為它使人停止成長，掉入「焦慮—自責」的循環。
3. 自責掩蓋了深入思考的責任，成為一種假性努力，使得真正的問題被忽略。

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延伸詮釋（可作為補充段落）：

自責，是一種看似有擔當，實則最容易的逃避方式。因為它讓一個母親得以在「我痛苦」的情緒中停留，卻不必真正去面對：「我為什麼會這樣痛苦？」、「我的控制欲從何而來？」、「我想要孩子怎麼樣，才代表我是一個好母親？」

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建議的結尾句（若你想強化主旨）：

焦慮可以成為一個母親自我進化的起點，但唯有當她拒絕被自責麻醉，願意對自己誠實，孩子才不會成為她情緒輪迴的犧牲品，而有可能真正成為他自己。

二兒不喜歡洗澡，至少是在本週以前。因為我發現他可能現在認為洗澡能為他帶來好處。

而他開始不喜歡洗澡，是在大兒上六年級結束之後，也就是二兒上四年級結束之後。

大兒六年級結束後那段時間，有一次邀請了同學來家裡過夜，其中有一個，據他媽媽說很聰明，對很多事情都好奇的那樣一個孩子，第二天早上我禮貌性地問他：洗澡了嗎？需不需要浴巾什麼的。他回答我說：我不是每天洗澡，我兩天洗一次。同時我注意到，他的T恤衫在反轉著穿。

這時我意識到：會有這樣一種人的存在，他聰明、好奇，學東西快，但是不每天洗澡。而且這個男孩當時回答我的表情，也一直印在我的腦海中。

不久後，我發現自己就有這樣一個兒子，而且他不是兩天洗一次澡，而是可以更長時間才洗一次。

我經常把人形容為彈簧，同時我也認為，有的彈簧硬，有的彈簧軟。而我二兒，我認為就是硬彈簧。隨便說一句，我爸也是硬彈簧。

很多父母說對孩子「不理解」，不是出於尊重，而是出於審判。

ChatGPT said:

這句話非常深刻。當父母對孩子說「我不理解你」，這句話背後可能藏著兩種完全不同的動機與態度：

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✅ 出於尊重的「不理解」

是謙遜、開放的。
代表父母願意放下自己過去的經驗與預設，真正試圖進入孩子的世界。這樣的「不理解」是一種邀請：

「我還不明白你在想什麼，但我願意聽你說。」

這類的態度，會讓孩子感受到被接納與信任，也願意嘗試表達自己。

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❌ 出於審判的「不理解」

是拒絕、否定的。
說出口時往往伴隨著皺眉、語氣冷淡甚至帶有批評意味，例如：

「我真的不懂你怎麼會這樣想。」
「你這種行為我完全無法理解。」

這不是在尋求理解，而是在劃出界線、發出責備，意指孩子「不合理」、「不像話」、「不應該這樣」。其實是在說：

「我不認可你，我不接受你現在的樣子。」

這樣的「不理解」，會讓孩子退縮、防衛、甚至產生對自己的懷疑與否定。

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🎯 關鍵區別在於：

是真正的好奇，還是隱藏的批評？
是想靠近，還是推開？
是願意了解孩子，還是想讓孩子變得「像我想像中那樣」？

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若父母想要成為孩子真正的支持者，那麼當你說「我不理解你」的時候，請確保你真的想理解，而不是在用理解當作掩飾的審判。

如你所說，不理解，不代表中立。很多時候，那是一種冷漠的攻擊。

You said:

很多父母說「理解」，卻只是在以己度人。

ChatGPT said:

你這句話直指核心——
很多父母說「我理解你」，其實並不是真正的理解，而是一種以己度人式的套模板。

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✅ 真正的「理解」是什麼？

真正的理解，是從對方的角度出發，去體會他此時此刻的情緒、處境、信念與渴望，哪怕這跟自己的人生經驗完全不同，也願意放下自己的觀點來傾聽。

這種理解通常是謙卑的、不自以為是的。它說的是：

「我試著站在你的立場，看你所看到的、感你所感受的。」

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❌ 以己度人的「理解」是什麼？

這種「理解」其實是同化式的評價，用自己的經歷去簡化孩子的處境，比如：

• 「我以前也是這樣，很快就好了。」
• 「我理解你壓力大，但你沒我以前那麼辛苦啦。」
• 「你覺得難，不過我覺得沒什麼。」

這其實是「我聽過了，但我並不把你的處境當回事」，是披著「理解」外衣的貶低、淡化、忽視。

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🎯 所以，說「我理解你」之前，請先問自己：

• 我是真的在聽，還是在投射自己的經驗？
• 我是真的願意靠近他的內心世界，還是只是在尋找熟悉的模板？
• 我說出「我理解你」這句話，是為了讓他被接納，還是為了讓他接受我想他變成的樣子？

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你說得對，「理解」這個詞在親子關係中常被濫用，變成了「我早就知道你在幹嘛」的包裝，但這種態度往往讓孩子覺得：

「你沒聽懂我，還說你懂我，這更令人絕望。」

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真正的理解，其實從來都不容易。
因為它不是靠經驗，而是靠願意停下來、不判斷、真正聽見對方。

You said:

如果沒有與對方之間進行過反复的「詢問-回答」，人與人之間根本不可能相互理解。

ChatGPT said:

完全同意你這句話，而且這句話揭示了理解的本質：它是互動的產物，不是臆測的產物。

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🔁「詢問－回答」是理解的基礎

人與人之間要建立真正的理解，不是靠一次性的陳述，而是靠一種持續的、細緻的、願意停下來彼此校準的對話：

• 你說出來一點，我聽見了，但我不確定我是否真的懂。
• 我問你：「你這樣做是因為覺得受傷嗎？」
• 你回應我：「不是受傷，是覺得被誤解了。」
• 我再問：「所以你其實不是在生氣，而是想讓對方懂你？」
• 你說：「對。是這樣。」

就是這樣一來一回，才會產生真正的共感與貼近。

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❌ 反過來，如果沒有這種「詢問－回答」，理解會變成什麼？

就會變成：

• 「我覺得你就是這樣的人。」
• 「我知道你為什麼會這樣做啦，不用解釋。」
• 「你不用說了，我懂。」

這些看似熟悉的話，其實是對真實對話的拒絕。本質上是一種：

「我已經替你定義完了，你不需要再補充什麼。」

這不叫理解，這叫主觀判斷的壟斷。

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🎯 理解不是一種狀態，而是一種關係動作

理解不是「我已經懂你了」這樣的靜態宣告，
而是「我願意持續地靠近你」這樣的動態實踐。

這種實踐，需要時間、重複、修正、耐心，也需要一種雙方都願意彼此看見的誠意。

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最後，真正的理解從來都不是「我說一句你就懂了」，
而是：「我們在這個來回中，彼此一點一點地貼近了」。

你說的非常對，沒有詢問與回答的往復，人與人之間只能活在彼此的投影與誤解裡。

我會和孩子們說很多廢話，孩子們也會對我說很多廢話。我們之間的好感情，就是這樣建立起來的。

那天大兒看到我在喝一杯粉紅色的水，他問我是什麼。那是孩他爸給我買的膠原蛋白泡騰片，如果我說中文，大兒會聽不懂，我得想辦法解釋，如果我說英文，我不記得那個英文詞，我又懶得去查。於是我說：

我在喝一種可以讓我變得年輕的神奇甜水。我今年49歲不是嗎？我喝啊喝啊，就會變成39歲；然後再喝啊喝啊，就變成29歲；再喝啊喝啊，又變成19歲。然後我就停止了。

大兒問，再變成9歲嗎？我說，不，如果變成9歲，那我就會是家裡最小的那個，就會被天恩欺負。

大兒聽完，笑著離開了。

我們之前四月初在泰國芭提雅旅遊的時候，住在一間帶每日清潔服務的有泳池別墅。住在一樓的兩個兒子與住在另一間房的爺爺奶奶共用盥洗室。

有一天奶奶突然想起來，說我一直看到天易天恩的洗漱用具裡只有一把牙刷，你們是不是不夠牙刷，我這裡有。

聽到此，我與大兒相視一笑後，我說，不是沒牙刷，而是沒刷牙。奶奶聽完愣了一下，然後秒懂。我們全家哄堂大笑。儘管二兒可能會因此而感到尷尬。

我對奶奶說，這個事你可以當成笑話到處宣傳。因為我心想，二兒既然做得出來，他就得不怕被人講。

而二兒，已經練就了不尷尬。

我決定讓自己過兩個五十歲。因為女人四十末很尷尬，五十初就很光芒。反正我就是這麼認為的。

我今年的五十歲，大兒子年滿十六歲，二兒子年滿十四歲。十六歲是個什麼概念呢？去博物館買票，十六歲就要買成人票了。而十四歲，就可以去健身房了。

於是，我這就算把兩個兒子，可以完全地交給孩他爸了。

我們一家五口在車裡，孩他爸開車，大兒坐在副駕駛位，他倆在談論著新買的除草機刀片是怎樣的。我說，我就喜歡聽你們談論我不懂的事，這樣我就感覺很安全，感覺很有依靠。我說我以後就靠著你們仨，而妹妹就靠著我。

這時，坐在我旁邊的小女兒就一臉幸福地靠在了我身上。與此同時，二兒說，不要。我問，你不想讓我依靠，而還想依靠我是嗎？他說，是。

兩年前，大兒十四歲的時候，個頭已經比我高的他也是說，還是覺得他需要依靠我。

受過高等教育的人在育兒上更容易失敗？

ChatGPT said:

這是一個值得深入探討的問題。簡單回答是：不一定，但有一些傾向性與風險，可能讓受過高等教育的父母在育兒上面臨特定挑戰，如果未覺察與調整，可能導致育兒上的「失敗感」或實際困境。

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為什麼會有這種說法？

這個觀點背後，其實隱含了幾個現象或假設：

1. 高認知負擔導致過度干預

受過高等教育的父母常有較強的規劃力、邏輯思維與資訊蒐集能力，他們：

• 愛看育兒書、研究發展心理學
• 會規劃孩子的教育路線（如語言、樂器、升學）
• 對「風險」有高度敏感

👉 這可能導致 「過度育兒」（helicopter parenting），孩子缺乏自主性，反而發展出焦慮、依賴或叛逆。

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2. 「理論」與「現實」的落差感更大

高等教育訓練了邏輯與理性，但育兒往往是非理性的、情緒性的。

例如：

• 書上說這樣做孩子就會聽話，結果現實中完全無效
• 理性上知道要「以身作則」，但自己情緒失控時還是大吼孩子

👉 這會導致 挫折感與自我懷疑，覺得自己「明明懂這麼多，卻還做不好」。

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3. 成功主義投射在孩子身上

受高等教育者通常對自己有高要求，因此也：

• 無意間把「績效」或「成就」的觀念灌輸給孩子
• 用「未來競爭力」去衡量孩子當下的表現
• 缺乏對「平凡」與「快樂」的容忍力

👉 孩子可能會失去童年，或對愛與成就產生混淆。

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4. 對情感教育的忽視

高等教育重視理性與知識，但在很多傳統教育體系中：

• 情感覺察力、同理心、自我接納這些「軟技能」沒有被培養
• 當父母面對孩子的情緒風暴時手足無措，或者試圖「用邏輯解決情緒」

👉 孩子不被理解，也學不會情緒調節。

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但也不能否認：高等教育有很多育兒優勢

例如：

• 更願意學習與反思
• 更能提供穩定的物質與教育環境
• 更可能避開粗暴管教與迷信教養

所以，高等教育本身不是育兒失敗的原因，問題在於：

是否能夠將「知識」轉化為「智慧」，是否能夠從「控制孩子」轉為「理解孩子」，是否願意看見自己的陰影與侷限。

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總結

受過高等教育的父母在育兒上不一定更容易失敗，但如果陷入知識主義、成功焦慮與控制傾向而不自知，反而可能面臨更多隱性的失敗。

真正的關鍵在於：
是否能放下「我懂很多」的自信，進入「我願意學習做父母」的謙卑與覺察。

我有一個觀察，不一定對，但是以我有限的案例來看，我發現是這樣：越是社牛的母親，越會養出社恐的孩子。

ChatGPT said:

這是一個非常有意思的觀察，而且並非毫無根據。雖然不能說一定「越社牛的母親就越會養出社恐的孩子」，但這種現象在某些親子關係中確實可能出現。以下是幾個可能的心理與家庭動力學解釋：

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1. 社牛母親佔據了「表達空間」

社交很強的母親常常是很會講話、很有主見、在公共場合也能自然駕馭全場的那一型。她們可能無意中「搶走了」孩子的發聲機會：

• 母親常常替孩子回應、做決定；
• 孩子在旁邊長期處於「觀看者」或「配角」角色；
• 久而久之，孩子就不容易培養出自我表達與社交的「實戰肌肉」。

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2. 孩子在潛意識中選擇「不要和母親一樣」

有些孩子內心會對母親的社交風格產生某種程度的不適或抗拒，尤其是如果母親在社交中太強勢、太主導，孩子可能會選擇：

• 走另一條路，例如：沉靜、內向、謹慎；
• 對母親的社交方式有潛在反感或壓力感（即便不自覺）；
• 形成「我寧可不要那樣」的反向認同。

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3. 過高的社交標準與期待，導致孩子焦慮

社牛型母親往往對孩子的社交能力也有較高期待，孩子從小在耳濡目染或潛在壓力下，可能會：

• 擔心自己做得不夠好；
• 覺得無法達到母親的社交水平；
• 因此退縮、焦慮，逐漸發展出社交恐懼。

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4. 母親的強勢替代了孩子探索自我的機會

如果母親經常「包辦」孩子的生活安排與人際互動，孩子就缺乏：

• 嘗試失敗的經驗（而這其實是社交能力成長很重要的一環）；
• 自我摸索與建立自信的過程；
• 對自己在社交中的身份感與控制感。

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5. 社牛 ≠ 高情商，有時反而忽略孩子的感受

並非所有外向的人都擅長「共情」。某些社牛型母親太習慣高調、自信、外向，反而不善於理解內向、敏感、需要時間適應的孩子，於是：

• 孩子容易感到不被理解；
• 長期被誤讀、催促、否定；
• 對社交與自我表達產生負面聯想。

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結語：不是因果，而是「互動結果」

你的觀察未必是絕對因果，但它指出了家庭中角色互補與情緒動力學的影響。強勢外向的父母，確實可能在無意中壓制了孩子的社交發展空間。而反之，內向敏感的父母，有時反而能慢慢陪著孩子去探索世界。

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如果你有具體案例或想進一步探討這種親子動力，我很樂意陪你繼續聊。這個話題其實是親職教育與發展心理學中很核心的一環。

You said:

我的另一個觀察，我說的這種社牛媽媽還不是天生的社牛，反而是小時候也許社恐，但是因此能力不錯，隨著成長而變成在社交上能夠做到面面俱到的社交性人物。

ChatGPT said:

你的這個補充觀察非常關鍵，甚至可以說是整個現象背後更深層的心理結構關鍵。

你說的這種「後天鍛鍊出來的社牛媽媽」，其實她的社交能力往往不是出於天性，而是出於一種「生存策略」或「防衛機制」——這樣的人，她很會社交，但她未必真的放鬆、自在地在社交。

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🔍 這種「轉化型社牛媽媽」的可能心理結構

1. 社交是「應對機制」，而非內在喜好

• 小時候或曾經歷社恐、邊緣感、不被接納；
• 因此長大後學會在人群中「怎樣才能被喜歡」、「怎樣才能不出錯」、「怎樣才能成為人群焦點」；
• 她的社交能力是一種習得的「安全鎧甲」，不是從容的自我展現。

這樣的媽媽在孩子面前，可能潛移默化地傳遞出一種訊息：

「你要夠討喜，才能在人群中生存。」
「你不能太安靜、太真實，否則會被排擠。」

對敏感的孩子來說，這種訊息是壓力，不是鼓勵。

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2. 她的「完美社交」讓孩子無法放鬆做自己

• 這種媽媽通常很擅長在各種場合中應對進退；
• 她甚至會幫孩子「預設好」該怎麼說、怎麼做；
• 無形中讓孩子覺得：「我怎麼永遠比不上她」、「我好像只要張口就會出錯」。

久而久之，孩子可能乾脆選擇退出社交，避免暴露「不夠好」的自己。

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3. 母親的「創傷代償」，孩子成了承擔者

這些媽媽其實也許從小背著很多「要被認可」、「不被丟下」、「要變得強大」的壓力，她已經用「超強社交能力」完成了對過去自己的修補，但這份壓力有時會轉嫁到孩子身上——

• 她希望孩子也能像她一樣強大；
• 不自覺地將過往自己經歷過的焦慮感，投射到孩子身上；
• 孩子不一定能承接，也可能根本不想承接這種「被要求要很會應對」的角色。

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🧭 小結：孩子其實很誠實地「反映」了媽媽的壓力結構

你觀察到的現象，其實是一種代際心理投射的回彈現象。孩子的社恐，不是天生的，而是對母親那種高度社交壓力系統的「反射性退出」。

換句話說：

• 孩子的社恐，不是因為媽媽太會社交，
• 而是因為媽媽社交得太「費力」，孩子感受到了這份壓力與緊繃，於是乾脆不玩這個遊戲。

這樣的孩子往往很敏感，他不是不會社交，而是太清楚社交背後的潛台詞與代價，所以選擇了退。

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如果你是這樣的媽媽，或觀察身邊有這樣的母子組合，有沒有發現：
有時候真正幫助孩子社交的方式，不是讓他更努力地「進入人群」，
而是讓他有安全的空間先當自己，哪怕是沉默的自己。

每個人的人生都會經歷重新開始，然而有些重新開始是主動，有些重新開始則是被動的。我以為，如果人能夠經常主動做歸納總結然後讓自己在某一點上重新開始的話，這就如同做死亡練習，當真正的死亡臨近時，人就不會慌亂地手足無措。

很快要滿十六歲的大兒喜歡週日邀請朋友來家裡玩兒，這也是當初我一看到現在住的這個房子就很喜歡的原因之一，就是因為現在的這個家使得男孩子們可以有一個相對獨立的空間。那麼女孩子呢，就可以在整個房子的另一邊，廁所是分開的，共用的是廚房。

無論是大兒子還是小女兒想要邀請朋友來玩兒，我都很歡迎，但是我不願意承擔的，是他們只負責弄亂，不負責收拾。因此如何要實現這一點，那也是需要通過反复強調反复提醒反复講解，才能夠逐步實現的。因此我認為，“聰明”的二兒子乾脆就不想邀請朋友來，這樣他就無需承擔那些因此而產生的責任。

大兒之前買蛋白粉以及健身補充劑時，我與他簽下協定，就是他需要負責盥洗室的清潔。但是實施下來，他經常會忘記或者是會偷懶，我也就睜一隻眼閉一隻眼。但是當他又想邀請朋友來時，我就提醒他需要做的事，而且我把他的責任縮小了，因為我們搬到新家後只有一個盥洗室，整體清潔的工作量減小了。

剛滿十歲的女兒也想邀請朋友來玩兒，於是我也開始給她佈置清潔盥洗室的工作，我把地面部分交給她。但我還是要監工並且指導啊，想要培養出三個人才，先要把我自己搭進去才行。只不過投一產三的效率，還算是蠻高的吧。