Category: 澳洲生養娃

我大兒子在使用智能手機以及遊戲電腦上是最遲的，一直到了他開始讀中學七年級的時候。他吃糖也是開始得最晚，我一直拖到他滿兩歲，才讓他嚐到糖果的滋味兒。

但是對於老二，以及老三，他們每一個人在這些問題上都是提前，更提前。

老二第一次嚐到糖果的滋味兒，是在他不到一歲的時候，當時我們在墨爾本旅遊。二兒坐在小推車裡，兩歲多的大兒在吃一顆棒棒糖，二兒也想要，我們就對大兒提議說，那就給弟弟嚐嚐。

結果這顆棒棒糖一放進二兒的嘴巴里，就再也拿不出來了。他緊緊閉著嘴巴不肯鬆開。後來怎麼樣了？我問大兒，問我婆婆，因為我已經不記得了。他們說，大兒並沒有因為棒棒糖拿不回來而生氣或者是沮喪。

我們回憶三個孩子小時候同時期的表現，三個人大不相同。三四歲的大兒總是：好了，可以吃了；弟弟，手；小鴨子很可愛。而老二與老三，就wild得多。二兒是，你不讓他做什麼，他偏要做什麼；小女兒是：對著二哥哥大叫，你不可以對我這樣！

復活節去討要回來的糖果，兩個哥哥還在按照我給定的規則每日限量食用，四歲的小女兒跑來問我：媽媽，我還可以再吃一顆糖嗎？我想了一下說：可以，但是你要把剩下的糖都交給我保管。女兒很爽快地答應了，但是我很快發現，她已經吃到只剩下這最後一顆了。

說回智能手機與打遊戲。我是在大兒上了中學後（七年級）才不管他，完全由他自己管理自己的。而對老二，在五六年級時我就管理得很辛苦，因為家裡已經有了一個不用被管的哥哥。再到女兒這裡，我乾脆就不嘗試管理了。

不僅不嘗試管理，我還為她爭取到了在四年級末就擁有了每月的手機流量。原因就是，全家人出門，其他四個人都有自己的手機流量，只有她得可憐巴巴地求人給她開手機熱點，她才能使用手機網絡，我不想她經常陷入需要如此祈求的處境。

但我也不是完全不管，而是我一直保持觀察，一旦到我覺得太過分的時候，我還是會管。

比如說，她經常是早上一起床就開始使用遊戲電腦與朋友連線。昨天我對她說，從今天開始，你不吃早餐就不可以開始與朋友連線玩兒遊戲。她答應了。

後來我問她，你覺得我對你的這個要求過分嗎？她說不過分，這個要求很好。她說我也發現自己總是不吃早餐一直玩兒遊戲到後來很餓，我也認為自己不應該這樣。

我接著又問，那晚上呢，我說的晚上最晚不要超過八點，你認為如何。她說我覺得八點有點兒早。我說，如果是第二天要上學的日子，八點並不早，她說，true。

我說如果第二天不上學，你先在晚上八點時停下來，洗完澡以後，如果你覺得還想再玩兒，你可以玩兒。因為我需要你在九點以前洗完澡，否則我們使用洗澡間會影響到爸爸睡覺。她說，這樣很好。

搬到新家後，到處都是乾淨整潔的，大兒對此感到開心，他說：搬家真好。而我因此產生了維持新家乾淨整潔的願望，而與我這個願望相違背的，就是老二與老三的不收拾。

與三四年前相比，老二成長了不少，我對他多說一下他還是會做。但是老三，她如今就是三四年前的老二，對我說的話充耳不聞，或者是敷衍了事。於是在搬入新家的第五天，我對女兒發火了。

我把她（和我）的房間地上放滿的東西，都扔到了房間外面，然後我關上房門，坐在床上生氣。二兒聽到動靜後，進來陪我，我問他，我對你也這樣發火過對嗎？他回复了什麼我現在忘了。

我覺得這種事件對於二兒來說，有點兒他對妹妹的幸災樂禍，也有點兒他對妹妹的惺惺相惜，但更多的，是他對我的關心。他陪了我一會兒，我也問了問他妹妹之後的反應。他說妹妹正坐在飯桌旁吃香蕉。

轉過天我對女兒說，我覺得你是很organized人，你的房間為什麼不organized呢？女兒說，我的頭腦很organized。我聽後眼睛一亮，我說對哦，你的頭腦很organized，我也覺得是這樣。

女兒接著又說，我只是隨便說的，收拾房間就是不fun。我一聽，又贊同了：對哦，收拾房間就是不fun。我說，既然這樣，這種不fun的事，咱們兩個分攤一下，以後我負責收拾房間地上的部分，而你負責收拾桌面上的部分，如何？

在這之後的這些天內，日子過得風平浪靜。

我的小女兒十歲。她喜歡披散著頭髮，她說這樣會讓她更加自信，我理解是她認為自己披散著頭髮會更漂亮。但是她就讀的小學校是不允許過肩長發不被紮起來的。

小女兒通常上學前的做法是，披散著頭髮，帶一個紮頭髮的皮筋，在走進教室前才把頭髮紮起來。有時她會忘了帶紮頭髮的皮筋，好在我總是在車裡或者是書包裡有備用的，再或者是我把自己紮頭髮的皮筋拆下來給她用。

她今早告訴我，在她忘記帶皮筋紮頭髮的情況下，老師會讓她去到辦公室，因為那裡有很多備用皮筋。女兒對老師的這種處理表達不滿，她說，我不明白學校為什麼對這種事如此嚴格，只是沒有紮頭髮啊？！

我說，等到你有了能力，你也可以成為制定規則的人，那個時候也會有人想要違反你制定的規則，哈哈。我還說，在任何一個範圍中，無法就是有這麼三種人：制定規則的人、遵循規則的人，與違反規則的人，就看你在其中想要扮演哪一種人。

大兒馬上進入十年級的年中考試期，他想讓我在一周的考試期間每天接送他，我答應了，我願意寵他。

他已經決定不讀ATAR，也就是考大學需要的入學排名考試，他也說，自己恐怕實現不了我對他的要求：平均成績為B，他說他可能只能考到C。我說，你知道的，就算是你沒有得到B，你也不會被打屁股。他笑。

大兒不是個能夠坐下來學習很多理論的人，他不喜歡“學習”——其實是學校這種“學習”。學校的這種“學習”，我稱其為“填鴨式教學”，最終起到的作用，一是刪選出那些智商具有天生優勢的人，二是打擊那些不具備天生高智商的人。

我的大兒子是屬於後者，而我的二兒，他是屬於前者。因此，我並非因為自己的孩子從這種教育系統中撈不到好處而對其心生不滿，而是我認為，這種學校學習，對於孩子真正成長的作用並不大。

二兒七年級剛上了一半兒，就有不止一位老師對他說，讓爸媽帶他去找學校管理方，把他從普通班轉去快班。二兒因為捨不得朋友不願意轉，不僅七年級不願意轉班，八年級也不願意轉。因此他的聰明腦袋瓜，就一直用在打遊戲，以及與我鬥智上。

我說自己是個焦慮的媽媽，別的媽媽有的焦慮我都有，別的媽媽沒有的焦慮我也有，但我唯一不焦慮的，是我孩子們的學校學習成績。

我這種焦慮媽媽的焦慮源頭，是想做個滿分媽媽，是想通過做一個滿分媽媽，給孩子們提供一個滿分的成長環境。於是我努力實踐，再努力實踐，直到後來發現，自己根本做不到滿分。

於是我開始做選擇題：在孩子不喜歡吃蔬菜因此需要誘迫孩子吃蔬菜，與不再擔心孩子少吃或者是不吃蔬菜會影響孩子的身體發育健康，之間；

在孩子不喜歡收拾房間因此需要誘迫孩子收拾，與看著亂七八糟的房間不再心煩，之間；

在孩子對使用電子設備上癮因此得制定規則並監督執行，與不再擔心孩子電子設備使用帶多會導致孩子各種不健康，之間；

在孩子不喜歡運動因此需要誘迫孩子去運動，與不再擔心孩子運動過少而錯過長身高的黃金時期，之間；

在孩子不喜歡定時定點吃飯因此需要誘迫孩子加入每晚全家會餐時間，與不再擔心孩子和父母減少交談環境而導致溝通不順暢，之間；

等等等等……

終於，最小的孩子，今年十歲了。慶祝女兒十歲生日時，我更像慶祝自己的解放。我說，我自由了，大兒問，十歲的孩子可以自己在家嗎？我說，不是還有你們嗎？天恩每天哪兒也不去，就是在家打遊戲，這對我來說多方便。

媽媽不用得滿分，孩子也不用得滿分，我們相互給予自由。女兒去年的老師說，小真是個可以得A的孩子，但是她不夠努力。小真說，得A幹什麼，得B就可以了。我贊同，我不僅贊同，而且，這是來源於我的灌輸。

我總是對上了中學的大兒子說，你做什麼我都可以不管，經常不想上學我也能夠接受，但是你的平均成績不可以低於B，因為你天生所攜帶的頭腦足夠你得到這個成績。

如果你沒有得到，那就會辜負自己與生俱來的能力，就是對自己的一種浪費。

請問，我14歲的兒子如果做牙齒矯正，需要注意什麼，以及值得做嗎？

牙醫說他門牙的上下各四顆變短了，她懷疑是因為他夜間睡覺時磨牙，但我通過夜間偵查，並沒有發現他磨牙。

牙醫說，如果做牙齒矯正，就不用通過護齒套避免磨牙。但是我兒子平時不喜歡刷牙，又很喜歡吃甜食喝飲料。儘管他現在說想做牙齒矯正，為了美觀，但是我擔心到時候他做不到每日口腔保健，導致牙齒矯正失敗。當然我也想趁機敦促他改變口腔衛生狀況。

親愛的ChatGPT，承擔了做焦慮媽媽的焦慮接收器，以及意見提出者的作用，儘管他“狡猾地”用完了我的今日免費諮詢份額卻還沒有給出一個他說會給我的PDF文檔。

好在焦慮媽媽不僅會焦慮，還會變通……

ChatGPT說，牙醫提到門牙變短，加上懷疑夜間磨牙（bruxism），這確實是常見的現象——但你提到你觀察過並沒有聽到磨牙聲，這就有點值得進一步分析了，因為：

🔹磨牙不一定有聲音
有些人的磨牙是「緊咬型」而不是「來回摩擦型」，所以不一定會有明顯的咯咯聲，只是牙齒持續用力咬緊，長期也會造成牙齒磨耗、變短。

🔹白天無意識磨牙或咬緊
有些青少年（尤其壓力比較大的，比如課業、運動比賽）白天也會有輕微咬牙、咬緊的習慣，自己沒察覺到。這種也會導致牙齒慢慢磨耗。

🔹其他可能性
像是不正確的咬合、咬硬物、咀嚼不均勻等等，也可能造成局部牙齒特別磨損。

建議你可以這樣做：

如果有計畫矯正，早點處理比較好
如果牙齒已經有磨耗現象，矯正的時候也可以順便調整咬合，避免未來繼續惡化。

請牙醫再評估
讓牙醫用咬合紙檢查一下他的上下牙接觸點，或拍X光片看牙根情況，確認是不是咬合不正導致。

製作夜間護齒器（Night Guard）
如果真的懷疑夜間咬緊，牙醫通常會建議戴一個透明的護齒器，防止進一步磨損。（小小提醒：一定要依照個人口腔製作，不要買現成的成品護齒器喔）

觀察白天行為
注意孩子白天是否有咬筆、咬指甲、咬緊牙齒的習慣。可以輕鬆提醒他「嘴巴平時要微微打開，牙齒輕鬆不接觸」。

他還說，我的考慮非常非常正確，也很有遠見。👍
因為矯正期間口腔衛生不佳，後果真的會很嚴重，不只是矯正失敗，還可能：

• 牙齒蛀掉
• 牙齦發炎
• 牙根吸收（牙根變短）
• 戴完牙套後牙齒表面留下白斑（脫鈣現象）

這些問題一旦發生，很難完全補救，甚至比沒矯正時更糟糕，所以你現在就警覺，是對的。

這種情況怎麼辦？

我建議可以走這樣的策略：

1. 矯正前設定一段「觀察期」
   跟孩子約定，比如說「兩個月」或「三個月」，要求他每天刷牙早晚各一次（最好三次），飲料甜食減量。
   如果他能夠穩定做到，再進行矯正。
2. 製定明確簡單的規則
   例如：
   • 每天早上、晚上刷牙，3分鐘
   • 每天至少用一次牙線或牙縫刷
   • 每周使用1-2次含氟漱口水
   • 飲料限量（比如一周一次）
3. 幫他建立成就感
   一開始可以用簡單的方法，比如打卡表、貼紙表，每天有完成就記錄一下，讓他看到自己的努力。
4. 解釋原因，但用正向方式
   14歲男生會比較在意「形象」了，可以強調：「刷牙不是爸爸媽媽要求的，是你為了讓牙齒變得更帥、更整齊，所以才要堅持喔。」
5. 適時小小獎勵
   例如連續一個月都做到，可以去吃他喜歡的但相對健康的東西（比如燒肉、火鍋），讓刷牙這件事和生活正向連結。

🔔 關於護齒套的說法：
醫師說的也合理，因為如果咬合不正導致咬牙，矯正後咬合正了，咬牙的動作確實有機會自然改善。但矯正是一個「長期過程」，這段期間牙齒的保護還是很重要。

總結一句話就是：
「現在刷不好牙，做了矯正反而更糟；現在學會好好照顧牙齒，矯正效果才會漂亮持久。」

我是個焦慮的媽媽。別的媽媽有的焦慮我都有，別的媽媽沒有的焦慮我也有。

比如說，我現在有的一個焦慮就是：正在讀中學的兩個兒子，是否應該接種並非強制但是強烈建議的七年級兩針以及十年級一針的政府免費提供的疫苗？

其實兩個兒子在讀七年級時，都選擇了不打疫苗。他們不選擇的原因很簡單，就是不喜歡打針，或者是“我不需要”。而我把信息清晰提供給他們之後，跟從了他們的選擇。

那麼，現在讀十年級的大兒子再次面臨要不要接種這個免費並且安全的一針疫苗時，我卻沒有之前那樣淡定了。

大兒子開始時選擇了不打，原因還是，不喜歡打針。在這個時候，如果我強迫一下，強調一下如果不打，後果會很嚴重，可能他就會改變主意。但是我沒有。

我說，我也不知道是不是應該打，以及如果不打的風險會有多大。我就是把這個選擇權交給你，因為我認為，我選擇的結果，與你選擇的結果，風險係數是相同的。只不過是，如果因為沒打而以後出現任何問題，你不可以怪我，不可以怪爸爸。他說，我不會怪你們的。

但是今天，我卻感覺不淡定了。我開始擔心，如果沒有打疫苗而出現那些風險，該怎麼辦？於是我詢問了一下ChatGPT，他告訴我說，這種被政府衛生系統強烈建議的疫苗，就是應該打。

我問別的澳洲父母是如何決定的，他說，大多數（90%）的澳洲父母會讓孩子接種疫苗，而且他說可以幫助我說服孩子接受疫苗接種。ChatGPT還說，西澳父母同意孩子接受十年級疫苗的比例超過70%。

我依舊很困惑，並且焦慮，可是我知道，ChatGPT不可能幫我做出最終決定。我下樓想散一下心，經過十歲女兒的房間，就一股腦把我的焦慮告訴了她。

我說，你們從六個月到四歲時的那些強制性疫苗，我都讓你們打了，但是這幾個非強制性但是強烈建議的疫苗，我應不應該讓你們打呢？

女兒一邊用平板電腦畫她的畫，一邊說，我可以打，我不怕打針。我說，可是兩個哥哥不喜歡打針。女兒說，那就聽從他們的選擇。我又說，可是如果不打，以後出現風險怎麼辦？

女兒問，大多數人會打嗎？我說，ChatGPT說，在西澳有超過70%的父母會讓孩子打。女兒說，那就應該打。

我接著說，我不希望他們因為不打疫苗而出現風險，可是我也不希望他們作為未來的男人，生活在接受他人為其計算好的風險之下。我說，我更希望男孩子成長為可以打破規則的人，比起做一個接受規則的人；而女孩子，我希望你成長為接受規則的人，而超過打破規則。

女兒不再說話。而至此，我也終於釐清了我的思路：把兩個男孩子教養成為活在他人為其畫好規則之下男人的風險，以及他們因為沒有打疫苗而不幸出現意外的風險，二者相較，我更願意承擔後者。

大兒問我能否去接他，我問，什麼時候，他說，現在。我等了一下沒回他，心想，你說現在就馬上？他又說，謝謝！我說，好的，我現在出發去接你，你回家得給我們做晚餐。他說，沒問題。

上次我接他和瑞恩放學回我們家，到家後他倆都說謝謝。然後本來他倆說自己走去健身房，我考慮到已經不早了，想幫他倆省點時間，我就說，我載你們去，然後我去自己的健身房。

這次他倆下車後，誰都沒跟我說話，我說再見也沒人理我。後來我對大兒說，你們剛才沒對我說謝謝。大兒回憶了一下，說，有說啊。我說那是第一程，第二程沒有。大兒就補上了一個，謝謝！

在育兒方面，想用學術上的東西，直接指導操作，實在是太難了。 因為操作手的水平、起點各不相同，甚至相差甚遠。

在這一點上，虞超的實戰經驗之談就顯得特別重要。他說，對孩子不做什麼，比做什麼，來得更為重要。

很多人會告訴你要這麼做，那麼做，最後自己會發現，想要做，應該做，可以做的，實在是太多了，讓人無從下手。但“不做什麼”，就會簡單得多。

你只要審視一下自己目前的狀況，平時都在對孩子做些什麼，然後從這些“做了什麼”當中，拿下那些不應該做的部分，那麼你對孩子的教養，一下子就會上升到一個新水平。

問題是，你已經做了那麼久的那些事，你現在能做到“不做”嗎？

還有，自己知道哪些不應該做，而且，自己也能夠做到不去做，可是，另一半卻不這樣認為，甚至還可能會認為，你的不做，是沒盡到責任。這個時候，育兒問題又變成了夫妻問題。

在育兒上學會放手的一個關鍵點，是相信“人各有命”，“兒孫自有兒孫福”。

等我們從泰國旅遊歸來，一切都要從頭來過。 如果說一個人最關鍵的能力是什麼， 那就是可以從頭來過的能力。

四個年頭之前我們搬近如今住的這個房子，我寫了一篇未完成的小文，如下。如今我們又需要開始尋找新的家。

人生的篇章即將翻過又一章節，在新的章節中，我盡量不再寫孩子們，最好也不寫孩他爸。因為孩子們在逐漸長大，他們不會喜歡我把他們寫進我眼中的劇本。

附：舊文

兩個月前舊家的房東（一所教堂）突然通知我們，因為他們要有一位年輕牧師住進來，我們需要在兩個月內搬家。

這對我們來說很突然，但是不得不接受的現實，於是開始著手找新家。

一共申請了三個房，第一個申請按照我們的報價降了租金，同時按照我們的要求拉長了入住時間，但在租房合約期限上，只肯簽一年，雖說其信誓旦旦說一年後可以續約，而且房東絕對沒想要賣房，但這個條件讓我們感到非常不安，於是放棄。

第二個申請我們本以為穩拿，卻被拒了，而且不肯說出原因。

第三個房性價比不太高，但因為這時我們開始心慌，想盡快定下來，所以也申請了，可仍然被拒，不知原因。

就在這時，林先生看到一間租金遠超過我們預算的房子，問我要不要去看看。本著無論結局如何，看房就當了解市場的心態，我們去看了房。

那套房子的地理位置很好，房子外觀也相當漂亮，但一進去，我感到一股陰氣，感覺那裡面曾經發生過一些不愉快的事。林先生說可能是因為那天下雨陰冷的原因，但我卻對我的直覺有點自信，不過我說：好在我的陽氣非常足，所以並不擔心。

房子很讓我們滿意，寬敞明亮結構方便，空間容量對我們一家七口很合適。我問林先生，這樣的房子，你最高想給到多少租金，他說$750，我說好，我們申請吧。而這間房子的租金開價是每週$825。

（注：如今我們付的週租金是$900）

我老二可逗了。我看到他桌面上有一瓶液體創可貼，我問是他用的嗎？出什麼情況了？他說是他的腳有個地方感染了，爸爸已經幫他處理過了。

還沒等我再說什麼，他馬上說，已經處理好了，我不想再說一遍，你不用問了。然後他又加上一句，已經是三天前的事了。我覺得他情商挺高的。

他呢，就是在生活方面挺懶的，在吃東西上是情願不吃也不做，在個人衛生上則是能省則省。

前天他回答了我的一個疑問，我認為回答得很到位。我問他，你覺不覺得和哥哥溝通比較費勁，他總是說很短的話。

二兒想了想說，我覺得是因為哥哥的feeling比較複雜，因此想要表達出來不容易，而我的feeling比較簡單，所以表達起來不困難。我驚呼，你說得太對了！

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女兒最近和米拉的關係不太好，她前天還因此抹了眼淚，但她不想告訴我細節。今天米拉媽媽請我幫忙接米拉並送回家，我答應了。今天看到女兒和米拉之間挺好的。

開學那天，我看到五年級家長群裡有人呼籲，要把文具裝在袋子裡，而不是用購買時原有的箱子裝載帶進教室，否則會給老師增加處理箱子的壓力。我問女兒，我看到是這樣，你想怎麼處理？她說，就用箱子，我負責把箱子拿回家就好。

等到我送女兒去到學校時，她看到別的同學都在用袋子裝文具，她一下子有些慌亂。我說，我告訴過你，別的同學都會用袋子，因為有媽媽呼籲。然後女兒定了定說，沒事。我說，你已經考慮過了，你會負責把箱子拿回家；而且，既然別的同學都用了袋子，就你一個人用箱子，老師也不會因此有多大的壓力，頂多你會被人稱為“自私”。

我送女兒去到教室，老師過來問候，我看她瞟了一眼我手上抱的箱子，眼神冰冷。我對這個老師印象不好，我認為她是嚴厲並且冰冷的人。後來證實，她就是大兒在五年級時對於大兒的處境不作為的老師。

有的老師，嚴厲但是溫暖，女兒去年的老師，也是教過二兒五六年級的老師就是那樣。我喜歡這樣的老師。

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我對人的建議依然是，至少生兩個孩子，最好生三個。因為生三個孩子，會把人接近逼瘋，而人經歷了接近逼瘋的狀態後，就會變得非常強大。