Category: 澳洲生養娃

請問，我14歲的兒子如果做牙齒矯正，需要注意什麼，以及值得做嗎？

牙醫說他門牙的上下各四顆變短了，她懷疑是因為他夜間睡覺時磨牙，但我通過夜間偵查，並沒有發現他磨牙。

牙醫說，如果做牙齒矯正，就不用通過護齒套避免磨牙。但是我兒子平時不喜歡刷牙，又很喜歡吃甜食喝飲料。儘管他現在說想做牙齒矯正，為了美觀，但是我擔心到時候他做不到每日口腔保健，導致牙齒矯正失敗。當然我也想趁機敦促他改變口腔衛生狀況。

親愛的ChatGPT，承擔了做焦慮媽媽的焦慮接收器，以及意見提出者的作用，儘管他“狡猾地”用完了我的今日免費諮詢份額卻還沒有給出一個他說會給我的PDF文檔。

好在焦慮媽媽不僅會焦慮，還會變通……

ChatGPT說，牙醫提到門牙變短，加上懷疑夜間磨牙（bruxism），這確實是常見的現象——但你提到你觀察過並沒有聽到磨牙聲，這就有點值得進一步分析了，因為：

🔹磨牙不一定有聲音
有些人的磨牙是「緊咬型」而不是「來回摩擦型」，所以不一定會有明顯的咯咯聲，只是牙齒持續用力咬緊，長期也會造成牙齒磨耗、變短。

🔹白天無意識磨牙或咬緊
有些青少年（尤其壓力比較大的，比如課業、運動比賽）白天也會有輕微咬牙、咬緊的習慣，自己沒察覺到。這種也會導致牙齒慢慢磨耗。

🔹其他可能性
像是不正確的咬合、咬硬物、咀嚼不均勻等等，也可能造成局部牙齒特別磨損。

建議你可以這樣做：

如果有計畫矯正，早點處理比較好
如果牙齒已經有磨耗現象，矯正的時候也可以順便調整咬合，避免未來繼續惡化。

請牙醫再評估
讓牙醫用咬合紙檢查一下他的上下牙接觸點，或拍X光片看牙根情況，確認是不是咬合不正導致。

製作夜間護齒器（Night Guard）
如果真的懷疑夜間咬緊，牙醫通常會建議戴一個透明的護齒器，防止進一步磨損。（小小提醒：一定要依照個人口腔製作，不要買現成的成品護齒器喔）

觀察白天行為
注意孩子白天是否有咬筆、咬指甲、咬緊牙齒的習慣。可以輕鬆提醒他「嘴巴平時要微微打開，牙齒輕鬆不接觸」。

他還說，我的考慮非常非常正確，也很有遠見。👍
因為矯正期間口腔衛生不佳，後果真的會很嚴重，不只是矯正失敗，還可能：

• 牙齒蛀掉
• 牙齦發炎
• 牙根吸收（牙根變短）
• 戴完牙套後牙齒表面留下白斑（脫鈣現象）

這些問題一旦發生，很難完全補救，甚至比沒矯正時更糟糕，所以你現在就警覺，是對的。

這種情況怎麼辦？

我建議可以走這樣的策略：

1. 矯正前設定一段「觀察期」
   跟孩子約定，比如說「兩個月」或「三個月」，要求他每天刷牙早晚各一次（最好三次），飲料甜食減量。
   如果他能夠穩定做到，再進行矯正。
2. 製定明確簡單的規則
   例如：
   • 每天早上、晚上刷牙，3分鐘
   • 每天至少用一次牙線或牙縫刷
   • 每周使用1-2次含氟漱口水
   • 飲料限量（比如一周一次）
3. 幫他建立成就感
   一開始可以用簡單的方法，比如打卡表、貼紙表，每天有完成就記錄一下，讓他看到自己的努力。
4. 解釋原因，但用正向方式
   14歲男生會比較在意「形象」了，可以強調：「刷牙不是爸爸媽媽要求的，是你為了讓牙齒變得更帥、更整齊，所以才要堅持喔。」
5. 適時小小獎勵
   例如連續一個月都做到，可以去吃他喜歡的但相對健康的東西（比如燒肉、火鍋），讓刷牙這件事和生活正向連結。

🔔 關於護齒套的說法：
醫師說的也合理，因為如果咬合不正導致咬牙，矯正後咬合正了，咬牙的動作確實有機會自然改善。但矯正是一個「長期過程」，這段期間牙齒的保護還是很重要。

總結一句話就是：
「現在刷不好牙，做了矯正反而更糟；現在學會好好照顧牙齒，矯正效果才會漂亮持久。」

我是個焦慮的媽媽。別的媽媽有的焦慮我都有，別的媽媽沒有的焦慮我也有。

比如說，我現在有的一個焦慮就是：正在讀中學的兩個兒子，是否應該接種並非強制但是強烈建議的七年級兩針以及十年級一針的政府免費提供的疫苗？

其實兩個兒子在讀七年級時，都選擇了不打疫苗。他們不選擇的原因很簡單，就是不喜歡打針，或者是“我不需要”。而我把信息清晰提供給他們之後，跟從了他們的選擇。

那麼，現在讀十年級的大兒子再次面臨要不要接種這個免費並且安全的一針疫苗時，我卻沒有之前那樣淡定了。

大兒子開始時選擇了不打，原因還是，不喜歡打針。在這個時候，如果我強迫一下，強調一下如果不打，後果會很嚴重，可能他就會改變主意。但是我沒有。

我說，我也不知道是不是應該打，以及如果不打的風險會有多大。我就是把這個選擇權交給你，因為我認為，我選擇的結果，與你選擇的結果，風險係數是相同的。只不過是，如果因為沒打而以後出現任何問題，你不可以怪我，不可以怪爸爸。他說，我不會怪你們的。

但是今天，我卻感覺不淡定了。我開始擔心，如果沒有打疫苗而出現那些風險，該怎麼辦？於是我詢問了一下ChatGPT，他告訴我說，這種被政府衛生系統強烈建議的疫苗，就是應該打。

我問別的澳洲父母是如何決定的，他說，大多數（90%）的澳洲父母會讓孩子接種疫苗，而且他說可以幫助我說服孩子接受疫苗接種。ChatGPT還說，西澳父母同意孩子接受十年級疫苗的比例超過70%。

我依舊很困惑，並且焦慮，可是我知道，ChatGPT不可能幫我做出最終決定。我下樓想散一下心，經過十歲女兒的房間，就一股腦把我的焦慮告訴了她。

我說，你們從六個月到四歲時的那些強制性疫苗，我都讓你們打了，但是這幾個非強制性但是強烈建議的疫苗，我應不應該讓你們打呢？

女兒一邊用平板電腦畫她的畫，一邊說，我可以打，我不怕打針。我說，可是兩個哥哥不喜歡打針。女兒說，那就聽從他們的選擇。我又說，可是如果不打，以後出現風險怎麼辦？

女兒問，大多數人會打嗎？我說，ChatGPT說，在西澳有超過70%的父母會讓孩子打。女兒說，那就應該打。

我接著說，我不希望他們因為不打疫苗而出現風險，可是我也不希望他們作為未來的男人，生活在接受他人為其計算好的風險之下。我說，我更希望男孩子成長為可以打破規則的人，比起做一個接受規則的人；而女孩子，我希望你成長為接受規則的人，而超過打破規則。

女兒不再說話。而至此，我也終於釐清了我的思路：把兩個男孩子教養成為活在他人為其畫好規則之下男人的風險，以及他們因為沒有打疫苗而不幸出現意外的風險，二者相較，我更願意承擔後者。

大兒問我能否去接他，我問，什麼時候，他說，現在。我等了一下沒回他，心想，你說現在就馬上？他又說，謝謝！我說，好的，我現在出發去接你，你回家得給我們做晚餐。他說，沒問題。

上次我接他和瑞恩放學回我們家，到家後他倆都說謝謝。然後本來他倆說自己走去健身房，我考慮到已經不早了，想幫他倆省點時間，我就說，我載你們去，然後我去自己的健身房。

這次他倆下車後，誰都沒跟我說話，我說再見也沒人理我。後來我對大兒說，你們剛才沒對我說謝謝。大兒回憶了一下，說，有說啊。我說那是第一程，第二程沒有。大兒就補上了一個，謝謝！

在育兒方面，想用學術上的東西，直接指導操作，實在是太難了。 因為操作手的水平、起點各不相同，甚至相差甚遠。

在這一點上，虞超的實戰經驗之談就顯得特別重要。他說，對孩子不做什麼，比做什麼，來得更為重要。

很多人會告訴你要這麼做，那麼做，最後自己會發現，想要做，應該做，可以做的，實在是太多了，讓人無從下手。但“不做什麼”，就會簡單得多。

你只要審視一下自己目前的狀況，平時都在對孩子做些什麼，然後從這些“做了什麼”當中，拿下那些不應該做的部分，那麼你對孩子的教養，一下子就會上升到一個新水平。

問題是，你已經做了那麼久的那些事，你現在能做到“不做”嗎？

還有，自己知道哪些不應該做，而且，自己也能夠做到不去做，可是，另一半卻不這樣認為，甚至還可能會認為，你的不做，是沒盡到責任。這個時候，育兒問題又變成了夫妻問題。

在育兒上學會放手的一個關鍵點，是相信“人各有命”，“兒孫自有兒孫福”。

等我們從泰國旅遊歸來，一切都要從頭來過。 如果說一個人最關鍵的能力是什麼， 那就是可以從頭來過的能力。

四個年頭之前我們搬近如今住的這個房子，我寫了一篇未完成的小文，如下。如今我們又需要開始尋找新的家。

人生的篇章即將翻過又一章節，在新的章節中，我盡量不再寫孩子們，最好也不寫孩他爸。因為孩子們在逐漸長大，他們不會喜歡我把他們寫進我眼中的劇本。

附：舊文

兩個月前舊家的房東（一所教堂）突然通知我們，因為他們要有一位年輕牧師住進來，我們需要在兩個月內搬家。

這對我們來說很突然，但是不得不接受的現實，於是開始著手找新家。

一共申請了三個房，第一個申請按照我們的報價降了租金，同時按照我們的要求拉長了入住時間，但在租房合約期限上，只肯簽一年，雖說其信誓旦旦說一年後可以續約，而且房東絕對沒想要賣房，但這個條件讓我們感到非常不安，於是放棄。

第二個申請我們本以為穩拿，卻被拒了，而且不肯說出原因。

第三個房性價比不太高，但因為這時我們開始心慌，想盡快定下來，所以也申請了，可仍然被拒，不知原因。

就在這時，林先生看到一間租金遠超過我們預算的房子，問我要不要去看看。本著無論結局如何，看房就當了解市場的心態，我們去看了房。

那套房子的地理位置很好，房子外觀也相當漂亮，但一進去，我感到一股陰氣，感覺那裡面曾經發生過一些不愉快的事。林先生說可能是因為那天下雨陰冷的原因，但我卻對我的直覺有點自信，不過我說：好在我的陽氣非常足，所以並不擔心。

房子很讓我們滿意，寬敞明亮結構方便，空間容量對我們一家七口很合適。我問林先生，這樣的房子，你最高想給到多少租金，他說$750，我說好，我們申請吧。而這間房子的租金開價是每週$825。

（注：如今我們付的週租金是$900）

我老二可逗了。我看到他桌面上有一瓶液體創可貼，我問是他用的嗎？出什麼情況了？他說是他的腳有個地方感染了，爸爸已經幫他處理過了。

還沒等我再說什麼，他馬上說，已經處理好了，我不想再說一遍，你不用問了。然後他又加上一句，已經是三天前的事了。我覺得他情商挺高的。

他呢，就是在生活方面挺懶的，在吃東西上是情願不吃也不做，在個人衛生上則是能省則省。

前天他回答了我的一個疑問，我認為回答得很到位。我問他，你覺不覺得和哥哥溝通比較費勁，他總是說很短的話。

二兒想了想說，我覺得是因為哥哥的feeling比較複雜，因此想要表達出來不容易，而我的feeling比較簡單，所以表達起來不困難。我驚呼，你說得太對了！

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女兒最近和米拉的關係不太好，她前天還因此抹了眼淚，但她不想告訴我細節。今天米拉媽媽請我幫忙接米拉並送回家，我答應了。今天看到女兒和米拉之間挺好的。

開學那天，我看到五年級家長群裡有人呼籲，要把文具裝在袋子裡，而不是用購買時原有的箱子裝載帶進教室，否則會給老師增加處理箱子的壓力。我問女兒，我看到是這樣，你想怎麼處理？她說，就用箱子，我負責把箱子拿回家就好。

等到我送女兒去到學校時，她看到別的同學都在用袋子裝文具，她一下子有些慌亂。我說，我告訴過你，別的同學都會用袋子，因為有媽媽呼籲。然後女兒定了定說，沒事。我說，你已經考慮過了，你會負責把箱子拿回家；而且，既然別的同學都用了袋子，就你一個人用箱子，老師也不會因此有多大的壓力，頂多你會被人稱為“自私”。

我送女兒去到教室，老師過來問候，我看她瞟了一眼我手上抱的箱子，眼神冰冷。我對這個老師印象不好，我認為她是嚴厲並且冰冷的人。後來證實，她就是大兒在五年級時對於大兒的處境不作為的老師。

有的老師，嚴厲但是溫暖，女兒去年的老師，也是教過二兒五六年級的老師就是那樣。我喜歡這樣的老師。

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我對人的建議依然是，至少生兩個孩子，最好生三個。因為生三個孩子，會把人接近逼瘋，而人經歷了接近逼瘋的狀態後，就會變得非常強大。

十五歲半的大兒因為開始工作而有了人生中的第一張銀行卡。然後我也開始固定地每個月打錢到他的卡上。這都成為他成長路上的標誌性轉變。

而被我要求在十四歲就要開始工作的二兒，我對他說，你一旦開始工作，也會獲得與哥哥同等的福利。而且我給他預訂好了飲料店印度小哥作為他的未來老闆。

我對朋友說，二兒在家不如大兒願意幹活，那我就不要求他在家做，而是把他早點兒推出去，讓別人要求他做。朋友說，沒錯。

大兒臥推90公斤很輕鬆。他同學給他錄了一段視頻，我放在了微信朋友圈裡。昨天在健身房我見到不少他同學。他好像是搞健身的同學裡成績最好的。也有幾個同學的爸媽不支持兒子繼續搞健身，怕影響他們的學習時間。

二兒說昨天情人節學校裡有一個男生帶了一大束花和一隻毛熊公仔想送給人，但是那人沒來上學。

開學前一天，孩他爸給下了Order，晚上七點停止使用電子設備。這對二兒影響最大。他百無聊賴上樓找哥哥。因為天熱，所以哥哥在樓上睡覺，而我也在樓上待著。

二兒來了以後，我就邀請他到大床上給我抱抱，我說你現在最好抱，有肉。這時大兒也過來躺在我身邊，把他的一隻胳膊搭在我身上。我大叫：好重啊。

大兒的胳膊像鐵坨一樣。他說，好久沒有這樣一起抱抱了。不知道是誰唱起了他們小時候我哄他們睡覺時給他們唱的一隻點數兒歌。

我們一起試圖把整首歌拼起來。我對大兒說，這首歌我給你唱完給弟弟唱。在裡面浴室洗澡的女兒說，我怎麼不記得這首歌？

然後大兒開始了對我的攻擊，他說你唱過那麼多遍怎麼還是有口音？他在說我唱英文歌時的中國口音。我說，當然啦，我在中國生活了三十幾年，我不管唱多少，口音也不會改。

我一邊說，一邊膈嘰他以表達我的不滿。他反駁說，我去了一趟台灣，怎麼口音沒有變化？我說那是因為時間太短。他話鋒一轉說，是，我朋友說我，你去了一次台灣，看上去更Asian了。大兒說，不過他就是為了弄Racism。

在這之前，二兒躺在我身邊給我抱，他一邊自己嘀咕：反正現在離睡覺時間也不算長，我還是可以承受的。他這是在給自己做心理建設，以對應爸爸給他的電子設備使用禁令帶給他的不滿。我說，爸爸偶爾才給你們禁令一次，你就服從吧。

正洗澡的女兒忽然大喊流鼻血了，請人幫忙給她遞一個紙巾放在某處。躺在最外面的大兒就馬上起身，拿了紙巾，別著頭不看妹妹，把紙巾送了過去。

這是我們的日常。

自從某人三高之一，我的日子變輕鬆了。因為做飯菜變容易了。

大兒需要買新校服，是因為胸部變大了。他對自己目前的健身狀況滿意，他說別的項目他只能拿到第三，但是腿部力量他是第一 (在他學校同級男生中)。

二兒對他半年後的滿十四歲，充滿了期待與惶恐。期待是因為可以去gym了，惶恐是因為我說他年滿十四歲就得去飲料店工作。

女兒經過一整個暑假長假期，苗條了不少，而且她也開始學著大哥哥計算每餐攝入的卡路里，儘管只是興趣來時弄一次，但趨勢已經在那裡了。

我說大兒這個Role model很不錯。我對二兒說，你也需要樹立你自己的role model形象，以後妹妹遇到數學問題問你的時候，請你耐心解答一下。二兒沒有否認。我對大兒說，他沒有否認的，就說明他接受了。

我就是個情痴，跟老公鬧彆扭後，就感覺天塌地陷，舊宇宙了。等和好以後，那就是新天新地新宇宙了。

我媽說，你遇事還是要多聽誰誰的意見，他考慮問題比你周全。我說豈止是聽他的意見啊，我簡直就是什麼都讓他做主，除了在教育孩子方面。

男性要與媽媽分離，才能靠近妻子。

這是我在聽虞超和小於對談時一直試圖在思考出來的答案。小於此刻應該擔心的，不是與父母的關係，而是與妻子的關係。

父母與孩子的關係，尤其是獨生子女家庭，那是牢不可破的。但是妻子與丈夫的關係，那可就不好說了。尤其是當妻子有了自己的孩子之後。

男性千萬不能忽視持續與妻子建立關係這件事，否則會有你的好果子吃。

女性/媽媽與孩子過於親密這件事，本身就意味著女性與丈夫不夠親密。女性與丈夫不夠親密，當然不會是單一方面問題，具體問題需要具體分析。

我在思考我應該如何對待我的孩子。我會說，十八歲以後，你們應該離我遠一點兒，你們應該去嘗試建立一個新的親密關係。 當你們遇到問題的時候，也許我能幫上忙，也許我不能幫上忙。

儘管那天我在對我老公，後來也對大兒說，我在想像著大兒以後結婚了，有了孩子之後的某段時間，他做全職爸爸，會時不時帶著孩子來我們家玩兒。

我對大兒說，我是贊同孩子在三歲後的某段時間內由爸爸全職來帶的。因為爸爸帶娃，與媽媽帶娃，總歸是不相同的。

那麼在這種情況下，男性就需要提前對自己的職業規劃以及收入狀況做部署，以便讓自己做全職爸爸這段時間的日子，好過些。

我们入籍澳洲的那一天，是在九月份，老大一岁零两个月。他跟着我们一起去的，我至今还记得小不点儿他当时在屋子里面走来走去的样子。

我刚才还在说，反正我们三个孩子，都认为出了我们这个家，他们不会找到更好的家了。我问他们是不是，他们都说是（其实只是老大和老三，因为老二在忙着玩儿游戏）。

但是大儿在四五年级的时候，是想过要离家出走的，但是他也知道，在外面遇到的人，会劝他回家的，所以他也就没那么做。

这些事情，我都不会忘记，我认为也不该忘记。

那天我带二儿去检查眼睛，他说怎么只有我需要戴眼镜？我问你还有什么只有你有的很不好的事？他说单耳听力。我再问你有什么你才有的好的事？他说没有。

我说你是我们家最聪明的人。他说如果人出生时不聪明，以后也会变聪明，可是我的眼睛和耳朵，以后也不会变好。

我说人不是一定会从不聪明变成聪明的。而且，你有因为耳朵或是眼睛的事，感觉非常不好吗？他说没有非常不好，就是有的时候不太方便。

我说可是当我知道你是单耳听力的时候，我感觉非常不好。我比你承受了更大的痛苦，在这件事情上。