Category: 澳洲生養娃

昨天接倆兒子放學，二兒說他剛剛拿到科學科最近考試成績97%。我說，不錯。他說，難道只是不錯嗎？只有三個100%。我說，很好。他說，我知道有一道題我怎麼弄錯了，所以沒能得到100%。總之，因為我說了“不錯”，而不是“很好”，他對我哇啦哇啦了一番。我說以後我不用“不錯”這個詞，都用“很好”，可不可以？

他說，天易都只拿了90，我說，那你會做飯嗎？他說我會。我說會什麼會？ 回到家他坐在電腦前開始弄，桌子上還有昨天用過的碗碟，我看在他扭了腳還沒有完全好的份上，我說我給你收拾。 但是我說，就算你分數拿得高，但是生活上給我添麻煩，那個高分對我有什麼用？ 我這個老二，我知道他天資高，因此得一直壓著點兒。

孩他爸早上說要跟我去拿貨，還跟人說要陪老婆，現在又說去不了了，他有好多事要弄。剛才他還指責我在大兒上學問題上善變，讓他無所適從。

我經常給大兒做中年夫妻爭吵的實際案例分析。 他的一個同學週末本來要一起做作業，但是臨時說得跟他爸去做啥事來不了了。他爸媽已經離婚，但是好像有一些紛爭需要他參與什麼的。大兒從小學開始上到中學，目力所及的有一半男同學父母離婚。

我跟大兒確認了學校安排一事，到底是我讓他那麼做，還是他自己想要那麼做，他說是他自己想要的。我說你爸還賴是我影響你。我說你現在知道夫妻吵架可能是因為什麼了。他說是因為孩子，但是孩子都不知道。我說父母都是想對孩子好這是肯定的，但是在如何好的方式上會有爭議。

我對大兒說，在這種這種情況下，我會觸碰到你爸的pride。 你以後做人男朋友/丈夫時，也會遇到這種情況。

當然在我與孩他爸的紛爭上，不總是我對，我也經常被兩個兒子說支持爸爸。他們會說，媽媽很抱歉，但是在這個問題上，我支持爸爸。

還有的時候不分輸贏，就是搞笑。 昨天晚飯後吃一款蛋糕，他們都吃了後，孩他爸想把剩下的裝起來。我說我都還沒吃，你都沒offer我！他就把桌子上所有的東西都輪流拿起來offer我，問你吃這個嗎？要那個嗎？我在頭腦中快速判斷找了兩樣我能抓到而且扔過去不會傷到他也不會弄髒什麼的東西向他投擲過去。 女兒在旁邊看得哈哈大笑。大哥哥問，有那麼好笑嗎？

我給女兒定了晚上收手機的時間並且監督執行。不然她就粘在手機上了。小學校的家長們各個年級都啟動了對智能手機說不的運動。我對她們也沒啥好說的，各做各的。

六年級有位家長在六年級群組裡發了一條信息，指了兩個孩子的名字，說請問這兩位的家長在這個群組裡嗎？我女兒在學校被這兩位同學說“回你的非洲去”，我想請這兩位同學的家長告訴他們的孩子，不應該這麼說。 家長管理會的人在商討如何處理這種問題，有一位說曾經發生過一次，我把信息刪除了，因為點學生名了，不好。有的說，最好刪除之前先跟發帖家長溝通一下，還有的說可以請他/她聯絡校長，那才是對的渠道。再有一位說，應該在全校範圍內強調一下這種種族歧視的事。

我給二兒講這個事，問他怎麼看。他說到七年級時同學之間都是racism，就沒有racism了。大兒也給我講過這種事，他們男同學之間，互相都是拿racism開玩笑的。 二兒說，他和一個同學，每次那個同學對他racism，就得給他五毛錢，或者是二兒會拿些他的食物。有一次那個同學說亞洲人吃米飯，他說這不屬於racism，二兒就問了另一個同學這算不算racism，那個同學說算，所以他就很開心地拿了同學的食物。

二兒說誰和誰在上boxing課，他說我之前問過他要不要去，但那個時候他剛弄完武術，不想上任何課，現在他覺得想要去試試boxing，他覺得自己可能挺擅長的。他說當初上武術課時也練過一些相互擊打。

二兒問我，你更喜歡我們小的時候嗎，很cute。我說我更喜歡你們現在，可以幫我做事，可以給我講很多對我來說很新鮮的東西。

我正要洗澡，二兒上樓來說，媽媽你還沒有洗碗，爸爸讓我洗。我馬上說，是，我現在穿上衣服去洗。我下樓看到，爸爸去送大兒去健身房了，二兒說，爸爸一會兒回來看到我讓你洗，他會生氣的。我說，那就生氣吧。我說你需要體會一下實際會發生什麼，然後與你自己的那個擔心相比較，你才會知道如何控制這些情況。二兒說我讓你洗碗感覺很不好，但是我的腳還疼，不過今天結束時我就可以洗了。很快爸爸回來了，看到我在弄碗，問怎麼是你在洗？我說是我昨天答應天恩的，但是昨晚我沒洗。然後爸爸沒有生氣。我說天恩以為你會生氣。爸爸說你們有deal就好。

我對我的孩子們，不嚇唬他們，也不安慰他們，而是讓他們學會找到屬於他們自己的現實。

我家的孩子們一直保持與我親密的關係，當然男孩和女孩會是不同的。女孩子與我談的東西會更多。我終於等到小真到了這個年紀。我以前說過我在澳洲陪伴孩子成長時，又過了一次童年，而且還是澳洲版。這次我可以重新過一次青春期，澳洲版。薩馬拉已經十歲，米拉馬上就十歲，小真要到明年才十歲，她也像當初的我一樣，比同班女生年齡要小一些。我給小真講我在四年級時遇到的事，她說我很喜歡聽你講這些。

我家老二最怕爸爸，第二怕哥哥，第三怕我，完全不怕妹妹。
“妹妹有什麼好怕的？”他輕飄飄地說。

二兒這個狗屁臭脾氣得我們家第一名（但只是對我和妹妹）。

處理青春期的難度係數，在我大兒這裡如果是五的話，
在二兒這裡恐怕得是八。我需要做好足夠的心理準備。

但是呢，他能讓我變開心也是一瞬間的事。我對此挺好奇的。他其實就是不會把事情往心裡去，無論是正向的還是反向的。他沒有形象負擔。他很透亮。他以後會很飛揚。

我可以宣布終極勝利了：
大兒決定不需要每週一天不上學去工作了。
我觀察了他一周多，我認為他不需要了，
於是向他求證。結果他說不需要了。
預測世界大事我不在行，
預測家人的思想，
我還算行。

但是大兒的決定又讓他爸失望了，
他爸希望他每週學校日拿一天去工作，
他認為這樣可以得到更多鍛煉。
可是我認為大兒處理不了兩個commitment，
因為這不是一個小的決定，
它會帶來很多後續的情況。

我倆為此爭論了一番。
我問大兒，你知道我們爭論的點在哪兒吧？
大兒說，我現在很累。

後來大兒看到一台車，
他說你們看那個車牌上寫的是，
It’s OK, fine

我說我一想到要做飯就感覺有壓力，
孩他爸說讓他們自己做，大不了就出去買。
後來他三下五除二用家裡的剩料做好了飯菜，
然後才出門去做事。

成年人一定要學會的是，這個世界是有規則的，以及規則是什麼。而實踐這些規則，則是人成年以後的事。我的家🏠，就是教孩子這些規則的學校🏫。

那麼要如何講述故事？
如何提煉故事呢？
就是要抓住一些瞬間。
同時要為自己詮釋，
一根主線。
你的主線是什麼，
你就是什麼。

我大兒子今年上了數學加強版，
他學得一塌糊塗。
最近這次考試他只拿到了63%。
他爸說你今年缺課很多，
當然是學不好的。
其實他爸的原意是要鼓勵他，
但我聽上去是在打擊他，
是在責怪他缺了那麼多的課。

那麼我是怎麼說的呢？
我說你在缺了那麼多課的情況下，
還能拿到60%的及格成績，
就說明如果你不缺課，
你就能拿到很棒的成績。
你不是學不會，
而是沒有學。

老二老三又爆發爭執還動手，把我給搞飆了。
我飆完了，他倆就嘻嘻哈哈和好了，繼續一起吃吃喝喝看電影。我這嗓子現在還疼呢。

我本來是不讓孩子在床上吃東西的，現在也讓步了。以前不讓他們在房間裡喝飲料，現在也管不了了。

我今天意識到，我阻止他倆爭鋒的結果，就是他倆知道爭鋒到哪種程度就會到警戒線了，因此以後就不要去觸碰那個警戒線。

我現在自己開始吃魚肝油。
我問大兒要不要吃，我說吃了有可能讓你長更高。
他說不用，就長現在這麼高他覺得也可以了。
我問女兒要不要吃，吃了有可能讓你身體更健康。
她說不用，她覺得自己現在身體已經康復了。
我對他們的反應很是滿意。

大兒說真的挺想有隻貓🐱的。
我又仔細地想了想，結論還是，
等你在自己的房子裡再養吧，
我實在是無法接受家裡有動物。
大兒問你不覺得貓很可愛嗎？
我說看圖片很可愛。
他問你不覺得抱著貓很舒服嗎？
我說我情願抱著你，抱著天真，
家裡有四個人我能抱哪個抱哪個。
我覺得我恐怕是抱孩子抱夠了，
我不想再被養孩子養寵物鎖住了。

與母親的關係，是人與自己的關係；
與父親的關係，是人與世界的關係。
這不一定對，是我今早蹦出來的話。

我以前总是不忍心叫孩子起床上学。
现在：（敲门）到点起床了！

我對二兒說，我對這個世界還有很多不明白的地方，想等你們長大了，幫我找到答案。他點頭。

上一代養不好下一代，最難的地方，就是因為你們是兩代人。
而這跨越這個代溝，需要雙方的努力。

我對待兩個兒子，是像對待丈夫那樣對待的：愛與崇拜。
我對待女兒，是像我希望丈夫對待我那樣對待的：愛與讚美。

我们家最不需要的就是面子，因为我重视里子。
我因为煮面条想偷懒缩短了程序被孩他爸批评，
然后被孩他爸从灶台上“赶走”了，他自己来煮。
二儿在旁边起哄，哦，妈妈被什么什么out了。

九年级的大儿正在学习莎士比亚。
妈妈你读过莎士比亚吗？没有。
都读不懂不知道是在说什么。
所以才需要学习。

我非要把南瓜灯拿去外面晒，结果给晒缩水了，窗户都快掉下来了。这是缺乏common sense的表现。

大儿锲而不舍地，说服了我给他购买了pre-workout产品。一种是无咖啡因的，另一种是有咖啡因的。既然他非想要，那我就把他当作实验馆，看看他服用后的情况会怎样。

大兒說十年紀的課程時間變化會很大。
我說太好了，那我就不用接你放學了。

我：反正我和爸爸是尽了我们最大的努力让你们幸福，你觉得你们幸福吗？
十五岁的大儿：当然，很幸福。
我：（心里甜死了）

但是幸福也有副作用。幸福的副作用就是，我也想让你像我这样幸福：
弟弟的蛋白质吃得不够（就算弟弟成为一个大胖子，也不关你的事，知道吗？嗯）
妹妹总是不能按时起床，我负责叫你起床好不好（妹妹说不好，你上次叫我起床的方式，让我冷死了。）（她就是不能被人催，一旦被人催她就会没心情。）
（人只有自己想做那个事，才会感觉幸福，被人强迫做的，不会幸福，哪怕那是对的事。）

我因為要報稅，讓倆兒子自己坐公車回家，孩他爸去接女兒放學。結果二兒一回到家就開始質問我，為什麼報稅就不能去接他，報稅是個什麼東西，為什麼稅局不能自己計算，為什麼沒有他能喝的飲料了……讓我產生了想要手撕他的慾望……

這次會面學校有權威人士，大兒的表現好了很多。我真替他高興。學校管理層也真是很累，很疲倦。等到手續辦妥，他就可以每週有一天去工作了，可以一直到十年級結束。但是到十一、十二年級就得好好在校讀書，為了能有一個好成績去讀大學。大兒對這個安排挺滿意的。在校時間出去工作，學生是被學校的保險cover的，這都有很詳細的規則，是受到西澳教育廳管理的。

去工作的地方也需要通過學校的審核，因為學校方要確保學生在很多方面不會吃虧。上次我告訴尼克，學校在盡量讓大兒不全職離校，尼克說，是啊，為了賺錢啊。我說，那倒不是。我沒有與他過多在這個問題上交談。尼克說，他當初就是想早離開學校但是離不開，媽媽不讓，所以他說我大兒很幸運，媽媽會支持他的想法。但是他也說，如果當初他如願離校了，也就去不了英國，發生不了後來的這些事了。

我終於攻克了大兒子這個大客戶
我也終於討到了孩他爸的一句“好樣的”

孩子們的人生課題，也是我的課題。
大兒就是不願去見副校長，我得自己去。
我對大兒說，我與女副校長再次見面都很開心，我們都認為能夠幫助到你喜歡上學校，我們都很有成就感。我說這是win-win-win的事情。

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我去到女兒的課室參加女兒的learning journey。她老師見到她背著一個小包，說我發現你很喜歡背各種各樣的小包。我說這是女性都會喜歡的吧。老師說，是啊，買很貴的包。女兒說我這個包只是50塊，老師說，對一個小孩子來說，50塊已經很貴了。女兒說，不是，是15塊。老師沒理，走掉了。後來我想了一想，其實這個包只是5塊，是在台北一個批發市場以100台幣買的。

女兒說，你不用跟我睡了，如果你不願意。因為你煩我了。是，我剛才催她了。好了，不用陪睡我得自在了。

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我女兒不是喜歡化妝嗎？大兒在中學也看到很多化妝的女生。大兒說，我不明白女生為什麼要化妝，我覺得化妝是一種cheating。

女兒說，男人不喜歡女人化妝，是因為男人以為的化妝是……，但其實化妝是……。大兒說，我沒聽懂。（品味一下，這好像是很多短視頻的常用手法：你以為的……其實的……）

我對女兒說，你不要試圖說服男性贊同你需要化妝，因為男性永遠都不會理解的。你只需要告訴他，你喜歡化妝，你需要化妝，化妝會給你帶來……，就可以了。

試圖說服別人理解自己，這是一條不歸路：有去無回。

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當我們談到思想交流，它一定是尖銳的，一定是會發生衝突的，若無法求同存異，就不可能一直聊下去。

而人的行為，就是受到思想支配的。若不能求同存異，夫妻都會過不下去。

我總是說，夫妻是有很多好處的，尤其是到人年老的時候。夫妻之間所發生的親密關係，是超越於你與任何人所發生的關係的。

一對相互信任的夫妻，能相互為對方解決很多的問題，尤其是那些自己難以啟齒的問題。

應該說，一個經營得好的夫妻關係，是一個人在這一生中得到的最豐盈的禮物。

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女兒說，她花很多時間給朋友做的手工卡，朋友很少會稱讚，而對那些印出來的買的卡片，她們會驚嘆“哇”。我說是這樣的，懂得欣賞好東西的人，是很少的。

我兩個兒子小學最後兩年都被選上了去上校外課，可是女兒並沒有。我的寶貝閨女真是與眾不同啊。

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大兒昨天在健身房與那個最有力氣的人搭上話了，這讓他感到很開心。他本來是不敢的，是他的黑色朋友幫忙引薦了一下。他的黑色朋友比較外向，而他肯定是屬於內向的。

我女兒說她自己也是內向性格，我說你比我小時候大方多了，可她還是認為自己是95%內向。女兒開始有了新的朋友組，因為薩馬拉會找新朋友而冷落她。反正薩馬拉不是個消停的人。

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我十五歲的大兒子，他已經明了：
人生，就是在那些不好當中，尋找好。
我以為，這就是最正確的，人生觀。
說什麼三觀，我覺得那太多了，
就整明白這麼一觀，即可。

大兒開始穿淺色外套，而之前他只穿黑色。
這代表他開始允許自己被看見而非躲起。

而我、女兒與二兒，都還不太習慣，
我們之前看慣了一個黑黑的人影在房子裡，
而如今時不時會有一個灰白色人影晃動，
我們會首先被嚇一跳。

四年級的女兒自從買了一雙新靴子，
她感覺自己的著裝正在從以前的cutie，
在往……方向改變，她可能還沒想好。
我帶她在女生服裝店試了幾件都還太大。

能看到人的成長，無論是身體還是心靈，
都是一件令人精神振奮的事情。

我和女兒今年又買了一個大南瓜，準備做南瓜燈🎃。三年前我們剛搬到這個家時，孩他爸給做過一個，我說這次請大兒來做。

我對大兒說，以後你遇到有關女孩的問題不知道怎麼處理的，就多問問妹妹。而妹妹對男生有什麼不懂的，就多問問大哥哥。

至於我家老二嘛，屬於自己顧自己類型。別人不要上趕幫他，他也不一定會領情。你求我啊，你求我我就幫你做。我常常這樣對他。

二兒：我額頭上的坑還在 (他之前得水痘留下的)。
我：沒事的，blablabla。
二兒：媽媽，我只是想說說，沒有想聽你說。
我：那好，我下次只帶耳朵不帶嘴巴。
二兒：媽媽，對不起。

七年級的二兒其實越來越懂事了，有些事不用吩咐，他自己主動就去做了。

我：我一天都沒打攪你，你應該很開心吧？

女兒：你打攪了。我剛回到自己房間的床上，你就叫我收拾幹碗。我剛又回去房間，你又讓我收拾那個。你打攪我了兩次三次七次八次。我愛你兩次三次七次八次。

我：那至少在下午四點鐘之前，我一直沒有打攪你吧？

女兒：是，我都沒看到你。

（對呀，我躲著她，否則看到她沒做我想讓她做的事，我就會難受，所以我就不看她。

我對她爸說，你讓她收一下那個，你叫有用，我叫沒用。

後來我問，她收拾了嗎？她爸說，叫她收拾的時候她收拾了一些，但是後來又收拾了沒有不知道。

反正沒收拾完。）

我的原生家庭是屬於正常範疇內的，也就是父母既沒害過我，也沒指導過我。我老公在他的原生家庭是得到過很多指導的，但是這種指導的作用，正負比我覺得是2：1吧。

因此到了我這裡，我作為父母，我希望我們對孩子的指導作用正負比是2.9：0.1。因此我在這方面，是傾注了我最多的思考與精力的。

我不像閨蜜一號說的那樣，她要把她的孩子培養成優秀的世界公民。我說的是，我要給未來的媳婦培養出好丈夫，給未來的女婿培養出好妻子。

那當然，這裡的副產品就會是，我的孫輩們會有好的父母，以及等我們老了以後，能夠有所依靠。

三年前我們搬進這個家時，傍晚一家五口去散步。我看著這三個孩子就在想，如論如何我們做父母的都得強大起來，因為還要罩著這三個娃，要為他們遮風擋雨呢。如今這三個娃拼在一起，至少能夠罩著我了。逐漸地，他們也會有能力罩著他爸了。

這是十五歲大兒的新玩具。他第一次用完後，我問他，你手指頭都還在吧？他先是說都在，後來又騙我說，少了兩根。我是最怕看人流血受傷的，當然對我的孩子們就更是。這是我做媽媽的副產品，不好的副產品。

我開始給大兒，做一系列的離校申請。

我對女兒說，天易是知道了他要做什麼，
因此上學對他就成了不必要的事情，
而且他也能夠保證成績不低於B。

我說你與天恩還沒到這一步，
因此我還是會push你們去上學。

女兒問我，你認為我需要上11、12年級嗎？
我說，我認為沒必要，因為如何如何。
她也問過我，如果她不上11、12年級，
以後還能上大學嗎？我說，能。

我大兒子，不是在健身，就是在去健身的路上。他吃飯，旁邊要放個秤，一邊秤一邊記錄，然後才吃。我佩服他這種執著的精神。

可是大兒對上學，是能不去就不去。但是他不會落下作業與考試，也會讓成績保持在我所要求的平均B。

我覺得他的人生若能一直這樣過下去，就是非常完美了。

知道自己喜歡什麼，不喜歡什麼，知道哪些是必須做的，需要做到什麼程度。

大兒現在十五歲。

我對大兒說，我會接送你上學到這個學年結束，然後明年你開始做學徒時，我也還是可以接送你到工作的地方（只要我時間安排得過來）。

但是除此之外，你在工作中遇到什麼麻煩，遇到誰對你說了什麼不好聽的話，這些事情，你都得自己想辦法去解決。他說，是。

心中有愛，眼中有光
人生便是幸福的 🌸